Расколдуем злые чары

Время на прочтение
менее
6 минут
Прочитано

Расколдуем злые чары

3 Июнь 2008
Опубликовано в:
Комментарии: 0

Почему одни женщины принимают свое материнство с радостью, а другие видят в ребенке обузу? И что такое материнский инстинкт?

Что же такое «достаточно хорошая мама»? Наверное, это большинство из нас с поправкой на личный опыт

Почему одни женщины принимают свое материнство с радостью, а другие видят в ребенке обузу? И что такое материнский инстинкт?

Сколько же мне тогда было? Пять или шесть? Жгучее чувство обиды на маму проливалось горькими слезами. Помню только свои слова, прорывавшиеся сквозь всхлипы: «Когда вырасту, я не буду такой плохой мамой!» «А какой же ты будешь? » — «Идеальной!» Многие годы с тех пор я бьюсь, размышляя: «Что же это за мама такая — идеальная?» Да не только я! Сотни психологов исписали тонны бумаги, стремясь найти простую «формулу идеальной матери»: смешиваешь доброту, любовь и преданность в равных пропорциях и получаешь... обычную преданную мать.

Мечты и реальность

Спрашиваю в детском саду: «Дети, а какая мама самая лучшая?» «Моя! Моя!» — кричит целая группа хором. «Ладно. Маша, скажи, а что значит самая лучшая?» Девочка тут же отвечает: «Она добрая и все-все разрешает. Не ругает никогда. Все покупает». «А у тебя такая мама?» Маша смеется: «Не-а, такие мамы только в тридевятом царстве бывают. Но моя тоже хорошая». Почти любая мама хочет быть для своего ребенка самой-самой. Но далеко не всегда у нас это получается. Почему? Почему приходится иногда ругать малыша, много всего запрещать и самим же мучиться от этих вечных «не тронь», «нельзя!»? Наиболее трудное даже для самых умных и терпеливых родителей понять, что, порой не желая того, мы приносим своим детям столько разочарований! Мама и папа — это буфер между ребенком и Большим Миром, от которого малыша необходимо защитить. Но сами-то родители вынуждены быть слугами Большого Мира общественного принуждения, в котором предстоит жить и ребенку. Забота о здоровье малыша («В сандаликах после дождя не пущу»), социальные («Не бей Сашу лопаткой по голове») и экономически требования («Опять сломал игрушку, где на тебя денег наберешься»), новые рекомендации по раннему развита: («Плавать раньше, чем ходить, читать раньше, чем говорить») — все эти требования мира ультимативно предъявляются маме и заставляют делать ребенка «как у всех». Потому что если малыш пополз в 8 месяцев, а «сейчас все начинают ползать в 5», то это означает, что вы плохая мама в глазах общества.

И с куда-то из дальних уголков души вползает тревога: «Значит, я не соответствую гордому званию...» А ведь до слез хочется быть хорошей, даже идеальной. Мы желаем стать лучшей матерью, чем наша собственная мама. Но когда предъявляем все навязываемые культурой требования малышу, то выглядим в его глазах не «самой-самой», а агрессивной, несправедливой и эгоистичной. «Я желаю тебе только хорошего!» — это произносится в недоумении и со слезинкой цвета туши для ресниц. Не обвиняйте себя в том, что вынуждены непрестанно ограничивать и разочаровывать любимое дитя. Лучше утешьте кроху, помогите справиться с трудностями, которые вы же сами и создаете, предложите ему что-то взамен. А еще подумайте, так ли важно быть Великой Матерью Большого Мира Требований, у которой ребенок читает в 10 месяцев, или лучше просто — заботливой мамой.

Обычная преданность

Самый большой специалист по хорошим матерям, английский педиатр и психоаналитик, Д.В. Винникотт считает, что «достаточно хорошая мать» — это женщина, которая встретила своего малыша на белом свете обычной материнской преданностью. В течение первых месяцев жизни она стремится сразу удовлетворять все запросы ребенка. А их не так много: кормить кроху своим молочком, обеспечивать чистыми пеленками, следить, чтобы воздух в детской был свежим, а температура — комфортной. Мама прибегает, как только заслышит недовольный плач, и дает, дает, дает. Постепенно она устает и уже не спешит к малышу на каждый вскрик, но все же старается это сделать достаточно быстро. Она позволяет ребенку немного поплакать — и это оказывается ему же на пользу. Если бы мама была идеальной, то она удовлетворяла бы потребности крохи в момент возникновения. Но тогда малыш так никогда бы и не узнал, что вокруг него существует Мир. Он не научился бы говорить... Известна история про мальчика, который не разговаривал, несмотря на все усилия родителей и врачей. Когда ему было 9 лет, в доме случился пожар, и он выбежал на улицу и закричал: «Горим!» Родители бросились к ребенку: «Почему же ты ничего не говорил раньше?» «А зачем?» -ответил мальчик.

Вывод один: хорошая мама не должна каждую секунду быть рядом с малышом. Она может позволить себе иногда сходить к парикмахеру, почитать книжку, поболтать с подругой и, конечно, красиво нарядиться для себя и мужа. Тогда она не зациклится на ребенке, а постепенно вернется к полнокровной жизни. И малыш будет получать правильный сигнал: мама не может быть с ним вечно, нужно самому учиться справляться со сложностями этого Мира. Если же мама постоянно подавляет свои потребности, то у нее накапливаются внутренние конфликты, появляются фантазии, что ребенок как будто «съедает» ее жизнь вместе с молоком. Недовольство и тревога, связанные с потерей себя, неизбежно передаются малышу. Он становится капризным и начинает воспринимать внешний мир как нестабильный и угрожающий. В ребенке, словно в зеркале, отражаются все тревоги и конфликты мамы. Поэтому ваше хорошее эмоциональное состояние — главное условие нормального развития малыша. Но чтобы оставаться бодрой, сохранять хорошее настроение, маме необходима поддержка близких. Многие из нас боятся доверить ребенка папе, бабушке или няне. Ведь они все делают не так: «Ой, да как ты его держишь, дай сюда!» Маме кажется, что только она понимает кроху, и отчасти это правда. Но даже если папа или бабушка не смогут быть так внимательны к малышу, как вы, это и создаст необходимый элемент неидеального удовлетворения потребностей, что поможет крохе развиваться. Да и вам будет легче со временем отпустить его от себя.

Доверяя инстинкту

Почему одни женщины получают настоящее удовольствие, окунаясь в заботы о малыше, а другие постоянно недовольны собой и относятся к ребенку как к обузе, все время ищут совета у врачей, в книгах или у подруг, не доверяя собственной интуиции. Период ожидания малыша, длящийся целых 9 месяцев, — это время, которое отпустила нам природа, чтобы включился естественный материнский инстинкт и к моменту рождения ребенка мы научились понимать его, как никто другой. Насколько полно вы сможете проявить себя в новой роли, зависит и от того, как складывались ваши отношения с родителями в самом раннем детстве. Если вас принимали и радовались просто как живому существу, то и вам легче будет теперь принимать себя и своего кроху. Что такое материнский инстинкт или интуиция, объяснить лучше всего на примере. Наиболее развитыми детьми в возрасте до 4 лет учеными признаны малыши из... Уганды. В этой стране мамы не расстаются с ребенком до тех пор, пока тот не начнет ходить. С рождения кроху носят за плечами в платке, примотанном к телу. И удивительно, что при этом спина женщины всегда сухая и чистая, хотя здесь не принято пользоваться одноразовыми подгузниками. На вопрос, как такое удается, женщины отвечали, что, когда малыш хочет в туалет, его снимают со спины. Второй вопрос «А как вы узнаете об этом?» вызывал недоумение. Наверное, благодаря материнской интуиции.

Плюс личный опыт

Что же такое «достаточно хорошая мама»? Наверное, это большинство из нас с поправкой на личный опыт. Иногда маленькая девочка, которая живет в каждой женщине, остается хрупкой и ранимой, полной внутренних конфликтов. А ведь материнская интуиция опирается и на диалог с этой малышкой... Но даже если собственное прошлое продолжает служить женщине надежной опорой, несовершенный мир то и дело подбрасывает ей задачки, никак не связанные с материнским статусом. И нашей современнице приходится замирять поссорившихся родственников, отстаивать свои права, сталкиваясь с очередным «непробиваемым» чиновником. Мама — это изначально физическая, а затем психологическая утроба для ребенка. Хотелось бы, чтобы окружение понимало это и служило своеобразной «утробой-поддержкой» для женщины, а не провоцировало конфликты, мешая ей быть Мамой. Если эти внутренние или внешние конфликты не удается разрешить, то женщина теряет связь со своей Внутренней Девочкой и превращается в «заколдованную маму». И вы наверняка встречали их. Кто они такие?

  • Полное безразличие. Маме трудно понять и удовлетворить потребности ребенка. Часто это связано с тем, что собственное — уже далекое — детство было переполнено травмами и лишено участливого отношения. Такому человеку можно лишь посочувствовать, как и его детям, которые часто получают «дополнительное» воспитание в различных спецучреждениях. К счастью, таких мам приходится встречать редко.
  • Стремление к гиперопеке. Есть женщины, которые полностью подчиняют ребенка своей воле. Опекая своих крох, такие мамы на деле контролируют собственные агрессивные фантазии. Дети в таких семьях обычно вырастают безынициативными, болезненными.
  • Нападение как способ защиты. Женщина хочет, чтобы ребенок был послушным, особенно на людях. Ее возмущает даже его попытка высказать собственное мнение. Часто кроха, окончательно задавленный, остается сидеть у мамы на шее. Хотя нередки случаи, когда он становится агрессивным и ему удается вырваться из постылого плена.
  • Во власти хаоса. У таких людей семь пятниц на неделе. И чтобы малыш ни делал, он не может угнаться за резкими переменами в настроении мамы. В результате ребенок вырастает, имея путаные представления о себе и о мире.
  • Ожидания сверх меры. Некоторые родители стремятся во что бы то ни стало доказать себе и другим, что их ребенок станет великим музыкантом, политиком, спортсменом, звездой кино. Интересы самого малыша не принимаются и не поддерживаются. Как ни странно дети таких родителей иногда становятся знаменитыми. Но и достигнув звездных вершин, они никогда не бывают довольны собственными достижениями. У них обычно немало проблем во взаимоотношениях с близкими

Полезные подсказки

Конечно, жизнь гораздо богаче, и часто ее проявления не поддаются строгой классификации. Любой «достаточно хорошей маме» порой удается отловить в себе ту или иную негативную черточку, и в каждой «заколдованной маме» прячется хорошая мама. При всем при том нельзя допустить, чтобы «колдовские чары» праздновали победу. Больше того, мы сами можем попробовать «расколдовать» себя. Хотите знать, как?

  1. Если вы чувствуете сильную усталость, постарайтесь сделать так, чтобы с ребенком побыл кто-то из близких. Вам сейчас лучше отдохнуть от малыша, чем постоянно срываться на нем.
  2. Не стремитесь охватить необъятное. Не обязательно скупать все развивающие игры, пробовать на ребенке все методики. Вы не только перегружаете кроху, но главное, сами становитесь жертвой его развития, теряя контакт с собой.
  3. Не обращайте внимания на комментарии подруг или родных про то, что их ребенок «в этом возрасте уже ходил, творил, читал, а вы со своим мало занимаетесь». Не делайте вывод, что вы плохая мама, у каждого малыша своя линия развития, а понять, есть ли отклонения, может только специалист.
  4. Читайте книги и журналы, выслушивайте советы и все же больше доверяйте собственным чувствам.

Статья из журнала «Мой ребенок»
04.2003
Анна Валерьевна Скавитина,
детский психоаналитик