Развитие уверенности. Дошкольный возраст (от 3 до 7 лет)

Время на прочтение
менее
19 минут
Прочитано

Развитие уверенности. Дошкольный возраст (от 3 до 7 лет)

6 Май 2015
Опубликовано в:
Комментарии: 0

В дошкольном возрасте активность развивается в той же логике, что и в раннем возрасте. С одной стороны, увеличиваются сферы ее приложения, а также возможности ребенка в ее проявлении. Он уже не только изучает окружающий мир, но и умеет его преобразовывать, создавать собственные продукты — рисует, конструирует, лепит и т.п.

Итак, в игре ребенок отрабатывает те нормы, о которых он узнал от взрослых, и учится осваивать новые, принимая на себя различные роли

Развитие активности

В дошкольном возрасте активность развивается в той же логике, что и в раннем возрасте. С одной стороны, увеличиваются сферы ее приложения, а также возможности ребенка в ее проявлении. Он уже не только изучает окружающий мир, но и умеет его преобразовывать, создавать собственные продукты — рисует, конструирует, лепит и т.п. С другой, — это период активного усвоения социальных норм. Ребенок учится существовать в обществе сверстников и взрослых. Психологи называют это время активной социализацией ребенка, вводят понятие социальной зрелости как умения быть частью общества.

Первоначально нормы усваиваются ребенком на речевом и образном уровне. После трех лет он хорошо понимает, как можно поступать, а как нельзя. Однако его реальное поведение чаще всего определяется собственным «хочу». Да, от него можно добиться абсолютного послушания и следования любым требованиям взрослых. Но это нельзя назвать прочным усвоением норм, поскольку ребенок ведет себя так только потому, что боится либо наказания взрослых, либо потери их любви. Причем чем ближе, теснее отношения между ним и родителями, тем больше у ребенка страха их огорчить, тем сильнее он влияет на его поведение. Многие родители скажут, что такое положение дел их вполне устраивает, потому что ребенок привыкнет к соблюдению норм и потом будет делать это автоматически.

Однако дело обстоит не совсем так. В этом случае возможны два пути развития ребенка в зависимости от его физиологических возможностей. Активные дети выберут для себя такой. В присутствии значимых взрослых они действительно привыкнут вести себя так, как следует. Когда же их не будет, то они «оторвутся на полную катушку». К примеру, они будут кривляться, громко хохотать и делать то, что им обычно не разрешают взрослые.

Более трудно положение менее активных детей. Они как бы «проглотят» родительские запреты и указания и станут абсолютно послушными. При этом им будет казаться, что это сами они хотят себя так вести, то есть потеряют разницу между своими желаниями и желаниями взрослых. Можно сказать, что они разучатся хотеть и будут жить «хотелками» близких, не испытывая от этого особой радости.

Итак, слишком жесткое приучение ребенка к усвоению социальных норм сформирует у него либо двойные стандарты поведения, либо своебразную «мягкотелось», подстраивание под интересы других. Не хотелось бы. Может быть, тогда полностью оставить ребенка в покое? Позволить ему делать все, что ему хочется?

Здесь тоже есть два возможных пути. Первый можно назвать «Я — солнце», когда ребенок считает себя центром, вокруг которого движется вся остальная вселенная — окружающие люди, которые подстраиваются под его желания. Он не приобретает опыта приспособления к нуждам других, опыта преодоления трудных ситуаций. Волевое развитие его будет ослаблено. В социальном пространстве его пребывание станет сильно затруднено. Он будет конфликтовать со сверстниками, в детском саду, а в школе не будет соблюдать требований учителей. Можно сказать, что у него сформировалось стремление подчинять окружающих своим требованиям, правилам.

Второй путь — «Я должен быть совершенством». Ребенок настолько любит окружающих взрослых, что хочет быть таким же замечательным, как они. Ребенок ставит себе высокую «планку» и, если он не может по каким-то причинам ее достичь, то переживает, испытывает чувство вины. В этом случае можно говорить о формировании у него стремления к абсолютному послушанию, выполнению всех норм и правил.

Как же ему помочь гармоничнее осваивать социальные нормы? Нужно действовать постепенно и при этом последовательно, выдвигая для ребенка посильные требования. Объяснять ему на его языке необходимость своих требований. Например, через сказку.

Сказка про хочукалку

У каждого человека есть своя хочукалка. Она говорит ему в каждый момент, чего и как ему нужно хотеть. Она находится под волосиками на голове так, чтобы иметь возможность видеть хочукалки других людей.

Но как-то у одного мальчика заболела его хочюкалка и разучилась видеть хочукалки других. Он стал постоянно требовать: «Я хочу этого… Я хочу того…», совершенно не думая о том, что чувствуют и думают в этот момент другие люди. А жил он в то время, когда его «хочукалка» заболела, на даче. Рядом с лесом и большим теплым озером. Но скоро ничего нашего мальчика уже не радовало, потому что играть ему стало не с кем, купаться в озере тоже. Никто из ребят теперь не заходил к нему на участок, потому что их хочукалки тоже хотели хотеть, а не следовать постоянно желаниям хочукалки мальчика.

Стал мальчик маму звать играть. А у нее тоже хочукалка есть, ей то почитать хочется, то в грядке покопаться.

Переключился мальчик на собаку Ялку. Но и ей скоро надоело за ним бегать, под дом залезла.

Грустная жизнь настала у мальчика. Хорошо, что через неделю его «хочукалка» стала выздоравливать. А потом и совсем выздоровела. А мальчик теперь за ее здоровьем стал хорошо следить.

Очень важными для ребенка являются реакции взрослых на его так называемое «плохое поведение».

Необходимо, чтобы ребенок понимал что, поступая плохо, он не становится плохим. Ведь каждый человек может иногда покапризничать, поступить эгоистично, неправильно. Идеальных людей не бывает. Только один человек, совершая плохой поступок, думает о том, как его потом исправить, потому что он знает, что он хороший. А другой человек испытывает чувство вины, стыд, злость на себя, считает себя плохим и со временем перестает стараться быть хорошим.

Поэтому, чтобы у ребенка не было комплексов и чтобы он не совершал плохих поступков назло родителям, нужно, чтобы они часто ему говорили, что он хороший, любимый, самый-самый лучший.

Ганя, 3 г. 8 мес. Обращаюсь к дочери: «Ты моя золотинка!» Она делает умозаключение: «Ты меня любишь, и дедушка любит. И все, и я люблю. Тебя, дедушку и всех. Значит, я всех любимая».

А если он совершил что-то плохое, то можно отругать, а чуть позже подойти, помириться и сказать, что очень его любишь.

А можно прочитать и обсудить сказку, которую мы представим далее. Мы читали ее в детском саду и спрашивали у детей: «А с вами бывало что-нибудь похожее? И в каждой группе были дети, которые говорили: «Да, когда я плохо себя веду, мама (папа) меня не любит».

Сказка о букашке Сашке

Букашка Сашка очень любил свою маму и хотел, чтобы мама тоже всегда его любила. Но, как ему казалось, мама часто не любила его. Например, когда он в детском саду дрался, а воспитательница маме жаловалась, она его дома в угол ставила и кричала, что откажется от него, такого нехорошего. А когда букашка Сашка сам одеваться не хотел, спать не хотел ложиться или как-нибудь по-другому не слушался, она говорила, что дяди -милиционеры непослушных мальчиков собирают в специальные домики и там учат их послушанию.

 Букашка Сашка очень хотел, чтобы мама его любила, и часто спрашивал: «Мама, а ты любишь меня? «И она всегда отвечала одинаково: «Люблю, когда ты себя хорошо ведешь». «Значит, когда я плохо себя веду, она меня совсем не любит», — решил Сашка.

 И вот случилось с Сашкой в детском саду сразу три «плохо». Синяк букашке Наташке на лбу поставил, в лужу упал и штаны измазал, а в группе коляску кукольную сломал. «Теперь уж мама меня совсем не будет любить, — решил Сашка. — А может быть, даже в специальный детский домик для непослушных отдаст. Лучше убегу я в Америку». Тихонечко выскочил он из группы на улицу и остановился. Где Америка находится, он и не знает. Стал он по улицам бродить, у взрослых спрашивать, а те только смеются. А тем временем…

А тем временем пришла за Сашкой в детский сад мама. А Сашки-то нету. Бросились все искать его. Воспитательница ищет, заведующая ищет и даже медсестра ищет. А мама сидит на маленьком детском стульчике и плачет: «Где мой Сашка? «

– Он, наверное, боялся, что вы его разлюбите, у меня тоже такое бывает, — прошептала из-за угла ей букашка Наташка.

А мама тогда еще громче заплакала: «Как же я могу разлюбить своего сына! Мама любит своего ребенка всякого: беленького и черненького, чистенького и грязненького, послушного и озорника. Где мой Сашка?»

 А Сашка тем временем устал искать Америку, ноги промокли и есть захотелось. И хорошо, что не успел он далеко от своего сада уйти. Вернулся Сашка в детский сад. А там мама. Нашлепала мама Сашку за то, что потерялся. Поцеловала за то, что нашелся. И повела домой кормить. А Сашка крепко держал ее за руку и думал: «Как хорошо, что мамы всегда любят своих детей».

Но сказку эту читать необязательно. Потому что родители часто находят свои достаточно эффективные способы показать ребенку, что они любят его вне зависимости от его поступков. Одна мама рассказала нам следующее: «Когда сын злится, я ставлю его перед зеркалом и спрашиваю: “Ну что, красивый? Нет? Но ты же знаешь, что я люблю тебя всякого”».

Взрослые нередко ждут, чтобы дети говорили о социальных нормах на их взрослом языке. Но нужно ли это? Может быть, позволить ребенку говорить на своем языке?

Ганя, 3 г. 9 мес. Ганя рассказывает о том, какой она хочет быть: «Когда буду красавицей, буду плавно танцевать, буду трудолюбивой».

Итак, в дошкольном возрасте у ребенка формируется умение ограничивать свою активность с опорой на нормы общества. Но если все время только соблюдать нормы окружающего мира, как же тогда преобразовывать его, как же созидать новое?

Действительно, очень важно, чтобы ребенок не просто научился соблюдать требования, правила, принятые в культуре. А умел привносить в них новое, опираться на собственные желания и интересы. Можно сказать, что в дошкольном возрасте у ребенка должна сформироваться гармония между умением следовать социальным нормам и проявлением свободной активности.

Однако, как бы грамотно ни действовали взрослые в отношении обучения ребенка социальным нормам, гармония в этом вопросе вряд ли возможна без детской игры, в особенности если мы хотим видеть у ребенка не просто свободную активность, но еще и творческую, созидательную.

Однако большинство взрослых, исключая, конечно, психологов, не придает особого значения детской игре, считая ее чуть ли не второстепенным занятием. К примеру, расспрашивая ребенка о прожитом в детском саду дне, родители интересуются обычно, что делалось на занятиях, как ребенок спал или кушал. А воспитатели недоверчиво-презрительно относятся к психологическим тренингам с детьми: «Там они только играют».

Однако многие педагоги и психологи начинают сегодня бить тревогу. Говорят о том, что детская игра в опасности. В последнее время все больше времени ребенок тратит на посещение развивающих кружков, занятий по подготовке к школе, соответственно все меньше на игру. Даже в детском саду дети играют урывками в перерывах между занятиями или на прогулке. Дома — в   свободное от просмотра телевизора время.

Почему же ребенку так необходима игра?

Как уже говорилось, она содействует формированию у него гармонии между соблюдением социальных норм и свободной активностью. Действительно, в игре ребенок может попробовать следовать тем правилам, чего в реальной жизни по разным причинам делать не может, тем самым он закрепляет их в своем поведении.

Катя, 5 л.

– Здравствуй, Катя.
– Здравствуй. Давай поиграем, а то мне скучно одной.
– Давай.
– Сейчас мы будем играть в мой сон. Я — это Кряша-утенок. Мама уложила меня спать (укладывает утенка в постельку) и ушла из комнаты. И тут началось. Все медвежата с обоев пооживали и начали на меня нападать (изображает нападавших медвежат). А полиция почему-то не едет. И даже комиссар Рэкс не идет меня спасать. Тогда я сделал так, как учил меня папа. Я их раскидал, я дрался из последних сил (все это изображает игрушками). А потом меня пришлось везти в больницу (привозит машину, укладывает утенка, везет в другой угол комнаты, там расстилает постельку.) «Места-то нет, надо подождать, — говорит белка-медсестра. — И тут доллары нужны, это же ребенок, на него напали, а вы…» (интонация выразительная). «Сейчас я вам заплачу и надеюсь, что все будет хорошо» (достает из сумочки цветные бумажки). «На рубли не успела поменять, приходится так отдавать» (перекладывает утенка из машины в постель, гладит его, целует, обещает, что все будет хорошо). Далее приходит олень-доктор, он его осматривает, говорит, что надо делать укол и забинтовать (выполняет все эти действия). «Ну все, поболели. Пора возвращаться домой» (сажает утенка на машину и увозит домой).

В игре ребенок учится осваивать различные роли и соблюдать требования, которые  ей соответствуют.

Марк, 4 г. Иногда просыпаясь по утрам, говорю: «Доброе утро, сынок», а сын отзывается: «Нет, я не сынок. Я жук». Весь оставшийся день теперь он будет жуком. Я его в этом поддерживаю.

Итак, в игре ребенок отрабатывает те нормы, о которых он узнал от взрослых, и учится осваивать новые, принимая на себя различные роли. Но главное даже не в самих нормах, которые узнает ребенок, а в самом опыте их принятия.

Этот опыт будет очень полезен ему уже при поступлении в школу, когда он будет знакомиться с новой для него ролью ученика и ее требованиями. А во взрослой жизни ему придется включаться в роли матери, мужа, профессионала, что не всегда удается. Но, сталкиваясь с собственными трудностями, взрослые не видят их истоков в собственном детстве, поэтому не уделяют внимания необходимости хорошего ролевого развития детей: умения ими проигрывать различные роли по статусу и содержанию.

Игра дает ребенку не только опыт освоения социальных норм, но и возможность их преобразования. Действительно, в игре впервые в жизни проявляется способность к творчеству и в ней же формируется. Как считают многие психологи, игра сопоставима с высшими формами творчества, потому что играющий ребенок, так же как и взрослый, — творец, он получает удовольствие прежде всего от процесса деятельности, а не от ее результата. Если понаблюдать за играми разных детей, можно увидеть подтверждение данного тезиса. Игры некоторых детей весьма богаты по сюжетам и поражают своим творческим воображением, в то время как другие дети просто перемещают игрушки по комнате.

Маша, 4 г. Когда я пришла, Машенька выбежала мне навстречу, схватила за руку: «Пойдем, поиграем». Затем вытащила из шкафчика куклу Барби и маленького пупсика.

– Это мамочка и доченька. Мамочка привела дочку из детского садика. Надо помыть ручки, переодеться, а потом кушать.
– Расскажи мне про своих куколок.
– Ну, мама очень добрая, доченька послушная. Мама каждый день ходит на работу, девочка в детский садик, там она играет с другими детишками, спит, кушает, а вечером забирает ее домой.

Девочка долго играет, рассказывает про куклу — своего двойника, у которой, как и у неё  самой, нет отца.

Артем, 5 л.

– Привет, меня Оля зовут, а тебя?
– Артем.
– А что ты строишь?
– Я строю дом, красивый и большой.
– А кто будет в нем жить?
– Я с мамой. А папу с Машкой мы поселим в другом доме.
– Кто такая Машка?
– Это сестра моя старшая. Она плохая и глупая. Я слышал, как мама ей это говорила. А мама у меня хорошая. Она делает колбасу и домой приносит. Мы с голоду не умрем.

Психологами было проведено множество исследований, посвященных детской игре, утверждающих ее особую значимость для общего развития ребенка, и не только в плане формирования его активности.

Поэтому нужно, чтобы родители не принижали значимость игры для самого ребенка, чтобы его слова «подожди минуточку, сейчас я доиграю», воспринимались с уважением. Для многих же взрослых детское «Я играю» звучит, как «Я ничего не делаю». Причем это относится не только к родителям, а и ко многим людям педагогических профессий. Нередко после наших психологических занятий с детьми мы слышали от воспитателей слегка презрительное: «Вы же просто играли». На самом деле играть не просто, а очень сложно. Попробуйте, может быть, у вас получится. Если нет, то не огорчайтесь, а учитесь у вашего ребенка. Сохранение у взрослого умения играть — это редкий случай. А как дети любят играющих взрослых, которые не потеряли способность придумывать, быть свободным, хрюкать, стрелять, хохотать, валяться на коврике, бегать с ребенком на четвереньках наперегонки.

Психологи говорят, что у таких взрослых сохранился контакт с их внутренним Ребенком — особым душевным состоянием, которое, кстати, самим взрослым для себя нужно не меньше, чем для общения с детьми.

Под внутренним Ребенком мы будем понимать качества и проявления, традиционно приписываемые детям: спонтанность, открытость, умение играть. Сегодня понятие «внутренний Ребенок» довольно часто используется в психологии, хотя различные авторы несколько по-разному интерпретируют его содержание. Так, известный психолог К.Г. Юнг придавал большое значение внутреннему Ребенку во взрослом человеке. По его мнению, он прокладывает путь будущему преображению личности, воплощает жизненные силы, находящиеся вне ограниченных пределов нашего сознательного разума, выражает самое сильное и непреодолимое стремление каждого существа — стремление к самореализации. Именно Ребенок синтезирует противоположности (качества характера), и высвобождает новые возможности, придающие жизнеспособность человеку. Ребенок умеет радоваться, бескорыстно любить, он оптимист, умеет «видеть сердцем», способствует активизации творчества и продуктивности.

 Американский психолог Сью Монк Кидд предлагала взрослым для восстановления контакта с Ребенком учиться у детей, поскольку именно они могут показать взрослым нечто, что взрослые не видят из-за их серьезности. А их открытость жизни может напомнить взрослым, что особенно ценно в этом мире. Приведем отрывок из ее статьи.

 «Красивый воздушный змей прибыл в подарок от моей подруги из Миссисипи. Я посчитала, что он предназначен для двух моих детей, но все-таки заглянула в карточку. «Ребенку в тебе», — написала подруга.

– Пойдем, запустим его, — начали просить дети. Я посмотрела на горы бумаг на своем столе. Но день был так хорош: полный солнца, с порывистым ветром и бирюзовым небом. И мы отправились на ближайший стадион.

Я смотрела, как дети пытались пристроить змея в ненадежные руки ветра. «Почему ты не попробуешь сама? — сказал сын. — Ведь это же твой змей». Я взяла бечевку и смущенно побежала, а ребята поддерживали меня громкими криками. Змей вдруг сразу оседлал воздушный поток. Стал подниматься все выше и выше — и с ним летел мой смех. Сью Монк Кидд «Чему нас учат дети» // Семья и школа. — 1996. — № 4.

Восклицательный знак

В дошкольном возрасте у ребенка формируется гармония между соблюдением социальных норм и свободным проявлением активности. Для этого, с одной стороны, необходимо предоставлять ребенку посильный и понятный опыт соблюдения норм, с другой, — давать возможность свободно играть.

Вопросительный знак

Ваш ребенок не знает норм поведения и не умеет приспосабливаться к желаниям других людей? Стремится подчинять окружающих своим требованиям? Следует обратить на это внимание. В этом случае нужно обязательно рекомендовать ему посещение детского сада. Не менее важно уметь разглядеть слишком уступчивых детей, не умеющих воздействовать на окружение, со стремлением к абсолютному послушанию, выполнению всех норм и правил. Им показано игровое нарушение правил, чтение «неправильных» текстов, к примеру, «Вредные советы» Г. Остера.

Развитие уверенности в себе

В это время складывается ядро уверенности в себе — самоотношение, которое важно рассматривать не только в аспекте уверенности, но и как предпосылку психологического и физического здоровья ребенка. Действительно, эксперименты показали, что действия, вызывающие снижение самооценки, ухудшение отношения к себе, приводят к ослаблению имунной системы и как следствие к большей уязвимости для болезней. Были открыты и более сложные связи. На их основании сделано предположение, что у людей с повышением самооценки увеличивается в организме уровень серотонина — определенного биохимического элемента. Получается, что изменение самооценки имеет физиологический эффект.

Но я думаю, что никого убеждать в этом не стоит. Наверное, все замечали, как ситуации, способствующие улучшению самоотношения, вызывают прилив сил, хорошее самочувствие. И, наоборот, к примеру, после ссор и обид, наступает усталость, у кого-то начинает болеть голова, у кого-то повышается давление.

С этим соглашаются сегодня и специалисты по психическому здоровью. Они полагают, что эта потребность столь фундаментальная и столь существенная, что, если она удовлетворена, то все остальное придет в гармонию. Человек будет здоровым, он будет уважать себя как личность. В связи с этим один из психиатров Нью-Йоркской психиатрической клиники утверждал, что если бы люди вместо самоуничижения и уверенности в том, что они ни на что ни годны, имели бы любовь к себе, их нагрузка уменьшилась бы наполовину. Другой психиатр, уже из Клиники душевного здоровья при Калифорнийском университете говорил, что основная их работа — помочь пациентам увидеть все хорошее, что в них есть. И как только пациент начинает думать о себе лучше, он начинает лучше себя чувствовать.

Итак, столь важное для человека любого возраста осознанное позитивное самоотношение «Я хороший» складывается в дошкольном детстве. Поэтому нужно подробно обсудить необходимые для этого условия.

Первое условие — это знание ребенком своих достоинств на основании словесной высокой оценки его взрослым. Понятно, что ребенок формулирует их на своем языке и в соответствии с собственными интересами.

Ганя, 4 г. Недавно Ганя мне сообщила: «Это злой волшебник превратил меня в Ганечку. А я вовсе не Ганечка, а невеста». Я отвечаю: «Спасибо злому волшебнику, что у нас есть Ганечка». Она дополняет: «Да, красивая и хорошая».

Заметим, что необходимость высокой оценки ребенка взрослым присутствует во всех возрастах. Мы уже обсуждали это применительно и к младенчеству, и к раннему возрасту. Но дошкольный возраст — это последнее удобное время, когда еще можно поправить сделанные ранее взрослыми просчеты и сформировать ядро уверенности ребенка в себе. Однако многие дошкольники гораздо лучше осведомлены о своих недостатках, чем о своих достоинствах. В более старших возрастах эта ассиметрия только увеличивается.

Основная причина этого — отсутствие у самих взрослых устойчивого положительного самоотношения. В какой-то степени это особенность нашей культуры, в которой в качестве добродетели приветствуется скромность и осуждается хвастовство: «Не хвали себя сам, жди, пока другие похвалят». Искать в самом себе достоинства считается мало приличным. А заниматься самобичеванием, искать недостатки — делом весьма полезным. Понятно, что взрослый, не знающий своих достоинств, ценных качеств, не принимающий себя как личность, не может обеспечить условия для формирования у ребенка позитивного самоотношения. Поэтому мы бы предложили взрослым, озабоченным судьбой своих детей, начать с самих себя. Всем нам точно так же, как заниматься утренним туалетом, необходимо «приводить в порядок свою планету» — самого себя.

Способы могут быть различными в зависимости от желания человека. Можно, к примеру, стараться вспоминать и называть свои хорошие качества, считая их так, чтобы раз от раза список увеличивался, потому что припоминаются все более тонкие и тонкие качества. Можно вспомнить о том, что важного и ценного тебе удалось совершить в течение дня, недели, месяца: кому удалось помочь, кто без нашего участия чувствовал бы себя хуже. Интересно составить список тех людей, которым мы нужны по разным причинам.

Очень полезно периодически осознавать то важное и ценное, что человек осуществил, с помощью упражнения Дж. Рейнуотер «Похвальное слово самому себе», которое лучше проводить в группе, но возможно и индивидуально.

В течение 10 минут с закрытыми глазами вспоминайте свою жизнь.

Начните с самых ранних детских воспоминаний.

Вспомните каждое ваше достижение, каждую заслугу, каждое совершенное дело, которым вы можете гордиться.

Откажитесь от любых скромных и снижающих ваши достоинства замечаний (например, «В институте я был первым в группе. Правда, в ней было всего десять человек». Отбросьте второе предложение и оставьте только первое!).

Обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой оборот (например, случай, когда вы выступили и защитили вашего товарища по работе или когда вы опоздали на назначенную встречу, потому что помогали потерявшемуся ребенку добраться до дома).

И не забудьте поступки, которые кому-то могут показаться легкими, но для вас были трудны (например, когда вы выступили против хулигана, хотя у вас и дрожали колени; или тот случай, когда вы, человек, не очень способный к языкам, решили все-таки улучшить ваш французский со степени В до степени А и преуспели в этом).

Кроме того, очень важно увидеть те существующие источники радости, которые мы не всегда замечаем. А теперь попробуйте выполнить упражнение «Уровень счастья», предложенное Дж. Рейнуотер.

Составьте список всего того, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в ваш список было включено все, что стоит благодарности, солнечный день, сбережения (даже если сумма не очень велика), здоровье — свое и членов семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.

 И если мы регулярно будем заниматься такого рода эмоциональной психогигиеной, то не только самоотношение наших детей будет улучшаться, но и наше тоже.

Второе условие — опыт побед. Интересно, что дети интуитивно сами находят его источники. В частности очень любят играть со взрослыми в игры-ходилки (ребенок и взрослый по очереди бросают кубик и ходят по игровому полю, стараясь первыми дойти до цели). Обычно с 4 лет такие игры находятся в центре внимания детей. Они очень стремятся к победе, иногда хитрят, «мухлюют», злятся, если проигрывают. И поначалу не стоит замечать эти хитрости, не требуйте от ребёнка абсолютной честности. Победа слишком нужна ему. Позже ему придётся учиться проигрышу. И он сам будет строго соблюдать правила. Но закончит игру только на своей победе.

Итак, опыт побед, опыт успехов можно назвать вторым важнейшим условием формирования положительного самоотношения у дошкольников. Поэтому, помимо «ходилок», полезны любые соревнования, в которых ребенок может побеждать и видеть внешний эффект своих успехов. Это могут быть не обязательно чисто игровые, но и познавательные задания. В этом плане, к примеру, очень разумно построен журнал «Научи меня, мама». Выполнив все задания определенного номера, ребенок получает возможность наклеить «звезду успеха» на «карту успеха». Здорово, если ребенок осваивают какой-то вид деятельности, в котором  некомпетентны взрослые, например, игру на аккордеоне.

Создавая опыт успеха, стоит периодически обращать внимание ребенка на задания и игрушки, которые ему удаются, которые он давно выучил, а не стремиться научить ребенка «раньше, больше, быстрее» за счет формирования у него неуверенности.

Третье условие — это наличие у ребенка права на ошибку. Поэтому, как ни важен для него опыт побед, он всегда должен сопровождаться проигрышем. Ребенок должен знать, что всегда побеждать невозможно. А главное, что ошибка, проигрыш тоже могут чему-то научить. Для этого взрослым нужно демонстрировать ребенку и свое несовершенство. Вместе осваивать новые виды деятельности, к примеру, катание на роликах, чтобы ребенок видел — родителям трудно, у них тоже сразу не всё получается. Можно и нарочно разыграть собственные трудности, и тогда ребенок с гордостью ответит: «Мама, ну что же ты не можешь? Я тебе помогу».

Четвертое условие — возможность дать ребенку почувствовать свою полезность семье. Можно назвать высшим «родительским пилотажем» предоставление ребенку возможности быть полезным своим близким. Как это соотносится с уверенностью в себе? Принося пользу, ребенок ощущает, что от его действий что-то зависит, что он может влиять на окружающую среду. Ценность его в собственных глазах увеличивается.

Даша, 5 л. Я посадила дочку рядом с собой и сказала: «Даша, у меня сейчас очень мало свободного времени. Не могла бы ты иногда убирать и мыть посуду?» Она, конечно, сказала, что могла бы. И иногда делает это. Важно только не превратить это в муштру и доверять ребенку. Не перемывать после него и не огорчаться, если он что-то разобьет. Я купила ей фартучек с собачками и красивые резиновые перчатки. Так она недавно и пол помыла. Была очень горда собой.

Но не всегда есть достаточно возможностей через жизненные дела показать ребенку его «могучество» (то, что он что-то может), его нужность окружающим. В этом случае взрослые вполне могут придумывать и рассказывать ребенку сказки и истории, в которых он мог бы идентифицироваться с ее героем. А герой соответственно совершает подвиги, оказывает помощь взрослым и знакомым, оказывается более умелым и находчивым, чем они. Такие сказки можно использовать для детей 4—6 лет. Понятно, что сложность сюжета зависит от возраста. Приведем примеры

Сказка про мальчика и машину

(для мальчика 3,5—4 лет)

Однажды родители с сыном решили ехать на дачу. Сели в электричку, выпили воду, купленную на вокзале, посмотрели в окно и приехали на станцию Бородино. Но дача была не рядом со станцией, поэтому всех встречал дедушка на машине. Сели они в нее и поехали. Стемнело. А тут у дедушки сильно заболела рука, и он не смог продолжать вести машину. Они встали посреди леса. Тут же волки подскочили, стали в окна заглядывать, выть. Дедушка спрашивает: «Папа, ты можешь вести машину?» Папа говорит: «Нет. Мама, ты можешь вести машину?»— «Нет». Что делать? И тут сын говорит: «Дедушка, я могу, я всегда внимательно смотрел, как ты рулил» Он быстро сел за руль, завел машину и выехал из опасного леса.

Сказка про ребят и разбойников

(для мальчика 5 лет)

Однажды разбойники решили напасть на дачные участки. Они знали, что там совсем нет охраны и оружия. И разбили свой лагерь за озером, которое было рядом с дачами, на дальней стороне, куда никто не ходил.

А одному мальчику подарили лодку-пирогу. И он нечаянно доплыл до той дальней стороны и услышал разговоры разбойников. Что делать? Рассказать взрослым? Но на дачах только мамы, папы работают и один дедушка на всех. Да и то у него оружия нет. Тогда он решил собрать войско из ребят. И вот поздним вечером, когда взрослые легли спать, дети потихоньку собрались около ворот в кустах сирени. Каждый принес у кого что было: ружье, пистолет, саблю, меч. Мальчика этого все выбрали своим командиром. Им недолго пришлось ждать, потому что уже совсем скоро послышались шаги разбойников.

– Пли! — скомандовал мальчик. И ребята затрещали, защелкали, закричали так громко, что самим стало страшновато.

Разбойники отступили. Они ведь в темноте не видели, что это дети, и что ружья у них игрушечные. Они решили, что кто-то узнал о них и вызвал милицию. Решили поискать себе другие дачи без охраны.

А утром взрослые были удивлены, когда около ворот увидели много следов каких-то огромных сапог. Тогда они вызвали милицию. Собака взяла след, и милиционеры догнали разбойников. Вот тут и выяснилось то, как отважные мальчики спасли весь дачный поселок.

Почему же придуманные сказки порою для ребенка более значимы, чем совершенные по литературной форме опубликованные? Потому что они опираются на конкретную область интересов, желаний ребенка, например, водить машину в 4 года или спасти принцессу в 6 лет. Позволяют ему почувствовать, что эта сказка про него самого, ощутить гордость за действия ее героя. Внук, которому я рассказывала такую сказку, сказал: «Хотел бы я быть в этой сказке».

Если позитивное самоотношение так важно для человека и для его уверенности в себе, то как вовремя заметить, что оно ухудшается? Какие действия ребенка можно считать уже не звоночком, а колоколом для родителей, призывающим кардинально менять взаимодействие с ним?

Можно предположить, что у ребенка складывается неустойчивое самоотношение в трех ситуациях: стремлении ребенка во что бы то ни стало получить похвалу от взрослых, неумении преодолевать трудности и регулярном проявлении плохого поведения.

Действительно, нередко неустойчивое самоотношение проявляется в их стремлении получить похвалу, а как следствие, и к суперсовершенству. Такие дети обычно всегда аккуратны и послушны, убирают за собой игрушки и доедают обед до конца, на занятиях в детском саду сидят смирно, а дома по первому слову мамы ложатся спать. Такое поведение необходимо им, чтобы получать постоянные похвалы взрослых: «Умница», «Молодец», «Берите пример с Миши» и т.п. Неуверенному в собственной полноценности ребенку нужно постоянное подкрепление извне его значимости. Мы уже обсуждали это применительно к раннему возрасту. Но тогда ребенок в силу недостаточного развития речи, волевых качеств, самосознания еще не мог проявлять полное послушание. Теперь у него это уже получается. Можно сказать, что в дошкольном возрасте у таких детей формируются зачатки так называемых социальных страхов, то есть страхов не соответствовать общественным нормам, желаниям окружения. Однако взрослых это обычно не беспокоит, поскольку детей хвалят в детском саду, дома они не причиняют тревог. Беспокойство появится позже, когда ребенок пойдет в школу. Поэтому подробнее особенности детей с социальными страхами рассмотрим позже.

Итак, если ребенок постоянно стремится к тому, чтобы его похвалили, — это «первый звоночек» того, что у него формируется неуверенность в себе.

Второй звоночек — это отказ от деятельности в трудной ситуации. Не получается сразу — значит не буду продолжать — так действует ребенок. Иногда родители считают такого ребенка ленивым. Но лень не обусловлена физиологией, а всегда имеет психологическую причину. Столкнувшись с трудностью, ребенок бросает клеить, рисовать, лепить, потому что абсолютно убежден — все равно не получится так хорошо, как у них, взрослых.

Как можно поступить, когда ребенок злится или плачет, но бросает дело? Подбодрить его  на его детском языке, помочь собраться и завершить дело. Вот, например, как нам рассказывала одна мама. Она показала дочке, как травка пробивается сквозь асфальт. Обратила внимание на то, какой асфальт плотный и какую силу должен иметь росточек, чтобы пробиться к свету. Когда у нее что-то не получается, мама говорит ей: «Даша, ты как росточек, старайся». Девочка освоила это и стала помогать папе в трудной ситуации: «Папа, ты как росточек…»

«Третий звоночек» — это ситуация, когда ребенок уже не стремится добиться успеха, чтобы получить внимание родителей. Но наоборот, ведет себя с точки зрения взрослых ужасно настолько, что они не могут его не заметить. Они будут его ругать, наказывать, укорять, проявляя так называемое негативное внимание. А ребенок потихонечку будет привыкать к тому, что его замечают только тогда, когда он «плохой».

Конечно, это не значит, что он решил так себя вести всегда. Нет, он сам не осознает свои действия. Но потребность получать внимание так высока! А поощрения взрослых добиться так трудно, что ребенку легче принять наказания, чем совсем остаться без внимания взрослых.

В этой ситуации необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок может мне сказать своим поведением?» — вот первая реакция активного родителя на любой негативный поступок ребенка. Чаще всего через плохое поведение он хочет получить внимание взрослых. Со временем привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в нем, это: «Заметьте меня, покажите, что любите».

 Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, закрепляющими на самом деле плохое поведение ребенка.

Давайте послушаем сказку, которая рисует перспективы развития ребенка — «привлекателя  внимания».

Сказка про мячик, который забыл, что он волшебный

Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половинка его была темно-коричневой, а вторая — нежной. Как это нежной? Дело в том, что мячик наш был не простой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно-золотистой, если в душе поселялся солнечный свет. Нежно-голубой, если он думал о любимых клумбах с цветами. Нежно-розовой, если он мечтал о любви.

Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень болезненными казались ему даже самые безобидные насмешки друзей, очень болезненными самые маленькие уколы со стороны взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей коричневой стороной, которая со временем становилась все более темной. А те люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричневый, потому что видели от него только резкие выпады. Наблюдали странные поступки. Не понимали, что он на самом деле хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе. «Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание», — даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.

И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторону, буду все время коричневым. Пусть считают меня плохим. Если им так этого хочется».

 Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно- коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно-голубым, нежно-розовым. А потом… потом сам мячик забыл, каким он был прежде.

Но вот, наконец, пришла весна. Она заявляла о себе набухшими почками и временами прорывавшимся солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхищаться всем существующим, любить все окружающее, дарило веру в сказку, в волшебство. «Волшебство, волшебство», — задумчиво перебирал эти слова в памяти наш мячик. «Но это разве меня касается? Вспомнил! — вдруг воскликнул он, — Я же волшебный».

И мячик начал искать себя. Свои нежные стороны. Удивляясь, он открывал в себе на той нежной стороне щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку. «Надо же, я совсем не знал, какой я, — думал он, — оказывается, я только начинаю узнавать себя. И, наверное, это здорово, когда ты можешь узнавать себя. Только ты сам должен быть готов к этому.

И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удивительной легкостью взберешься на гору, которая называется Жизнь.

Но если не стоит акцентировать внимание на плохом поведении, о чем предупреждает нас сказка, то и длительное игнорирование дает не намного лучший результат, поскольку ребенок может начать вести себя еще хуже.

Главная задача родителей — дать почувствовать ребенку, что он нужен (погладить его по спине или голове, улыбнуться), поощрить позитивные действия ребенка, помочь ему поверить в родительскую любовь.

Восклицательный знак

В дошкольном возрасте закладывается «ядро» уверенности в себе — позитивное самоотношение. При этом ребенок знает, что он хороший, может перечислить несколько своих достоинств (больше, чем недостатков). Он также убежден, что родители любят его всякого даже в ситуации, когда он проявляет в какой-то области свое несовершенство.

Вопросительный знак

Ваш ребёнок постоянно скандалит? Или постоянно требует похвалы? Это значит, что  положительное самоотношение у него так и не сложилось. Впоследствии можно предполагать недостаточную уверенность в себе. В этом случае родителям стоит обратить внимание сначала на себя и отношение к себе, а затем подумать, как поднимать самоотношение ребенка. Иногда полезно обратиться к психологу.

Отрывок из книги Хухлаевой О.В. «В каждом ребенке – солнце? Родителям о детской психологии.» – М.:Генезис, 2009. – 317 с. – (Родительская библиотека)

О книге

В книге описаны основные линии развития детей, имеющие непосредственное отношение к формированию важнейших человеческих качеств. Автор рассматривает условия формирования тех или иных качеств (доброты, общительности,  интеллекта, душевного здоровья в целом) во младенчестве, в раннем, дошкольном, младшем школьном возрастах, а также «подводные камни», которые поджидают детей и родителей на этом пути. Текст иллюстрирован живыми, яркими наблюдениями за детьми, выдержками из бесед с ними.

Автор особо подчеркивает, как важно тем, кто хочет вырастить счастливого ребенка, уметь позволять себе допускать ошибки, принимать их как опыт и учиться на них;  как важно сохранять в себе детские качества и уметь проявлять их.

Книга адресована родителям, бабушкам, дедушкам, детским психологам — всем, кто имеет счастье быть вместе с детьми.