Ребенок, который не знает слова «НЕТ»

Время на прочтение
менее
9 минут
Прочитано

Ребенок, который не знает слова «НЕТ»

7 Июнь 2008
Опубликовано в:
Комментарии: 0

Однажды ко мне на прием пришла женщина. Она уверяла, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, столько хотят и для получения желаемого применяют такие изощренные методы, что она сдается и позволяет им делать все, что нравится

В тех или иных случаях практически любого малыша можно назвать капризным, требовательным, непослушным

Однажды ко мне на прием пришла женщина. Она уверяла, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, столько хотят и для получения желаемого применяют такие изощренные методы, что она сдается и позволяет им делать все, что нравится.

Конечно же, это создает массу проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по три раза, ни о каких дисциплинарных требованиях не может быть и речи. Кроме того, мальчики используют стереотип домашнего поведения и на улице, и в детском саду — пытаются добиться своего силой, криком, угрозами.

Это приводит к тому, что других детей просто уводят с детской площадки, когда они там появляются, в детском саду мать постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались работать с ее детьми. «Когда мои малыши спят, я с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют — носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, с воплями вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, — я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью». Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила затронуть ее на страницах журнала.

Непослушный малыш, и почему бывает трудно ему отказать

Конечно, в тех или иных случаях практически любого малыша можно назвать капризным, требовательным, непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. У крохи есть свои желания и потребности, и он должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово «нет», живет так, будто в этом мире существуют только его желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них в меньшей степени выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу. Такое поведение малыша может иметь самые разные корни. Довольно часто оно возникает в результате стрессов и разногласий в семье.

Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу — раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность являются попыткой справиться с острым горем (смерть кого-нибудь из членов семьи) или реакцией на неожиданные для малыша перемены (переезд в другой город, появление братика или отчима, смена любимой школы и т.д.).Бывает, что непослушание — это ультиматум родителям, и тогда вам, дорогие взрослые, стоит задуматься, какими более конструктивными способами ребенок может получить ваше внимание и время. Но чаще всего демонстративное непослушание — результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют крохе вести себя таким образом. Именно на этом аспекте стоит остановиться подробнее.

Что провоцирует конфликт с ребенком

А Возможно, вы затеваете силовую борьбу.Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются «достать», хотят манипулировать нами или делают назло. И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят подобных ощущений, поэтому всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они все же обладают некоторой силой. И здесь очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.

Слова «ТЫ», «ЕСЛИ» и"ПОЧЕМУ«, используемые в начале предложения, подобны красным флажкам, развешанным перед глазами малыша. Они приглашают ввязаться в бой. Слово «ТЫ» атакует самого ребенка, а не проблему («Ты всегда...», «Ты никогда...», «Тебе бы лучше...», «Ты такой...»). С «ЕСЛИ» обычно начинаются угрозы, причем, в большинстве случаев — пустые. «Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, я тебе вообще ничего не буду покупать». Вы оба знаете: это неправда, следовательно, нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. «ПОЧЕМУ» — обычное начало обвинения, и кроха тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на «как только» и «когда»: «Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин» или «Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор». Вместо того чтобы создавать ситуацию, где сильный угрожает слабому, можно установить партнерство («Как только ты сделаешь А, я сделаю Б»).

Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в области, которую мы вовсе не хотим в них развивать — в способности брать реванш. Также оно может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными.Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину — ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если малыш не понимает, за что он наказан, или считает наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.

Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, разъясняем ему причины своих чувств и действий... Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение крохи и заставить его согласиться с нами. Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте — для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш малыш хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это все — сиюминутные желания. Кроха очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем.

Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный малыш «купится» на эту угрозу и сделает все, как вы хотите, попросит прощения за все, чего он не совершал, и пообещает все, что вам угодно. Но в душе маленького человечка останется обида — ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша I любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, подобный сценарий чаще используют взрослые, но и дети вполне способны на такое). Безусловно, со стороны крохи это бравада. Однако она может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход «тяжелую артиллерию», подумайте, к чему это может привести.И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель — изменить поведение малыша, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, причинив ребенку эмоциональную или физическую боль, вместо облегчения чувствует себя еще хуже.

Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих. Если малыш ведет себя плохо, мат обычно говорит: «Я не должна позволят ему этого, надо заставить его вести себя хо рошо». Если женщина не может контроли ровать"плохое" поведение своего ребенка она должна чувствовать себя плохой и не компетентной матерью. Я уверена, что «до брые» люди из вашего окружения — близки или едва знакомые — не раз «запускали» вас в голове цепочку подобных мыслей. Вс понятно: они чувствуют себя плохо, глядя н ваших детей, им приносит неудобство пове дение вашего ребенка. Но не кажется Л1 вам, что гораздо важнее сосредоточиться н. чувствах малыша и на своих собственных чем заботиться о том, что подумают окружа ющие, и о том, чтобы выглядеть в их глаза «хорошим родителем»?

Возможно, у вас слишком жесткие требования.Некоторые взрослые в порыве «типе рответственности» за будущее своего чад. стремятся закалять характер ребенка, при вивать ему высокие моральные ценности и воспитывать в соответствии с самыми суро выми требованиями. Иногда это оказывает ся слишком утомительно и для малыша, и для родителя, который считает обязатель ным соблюдение всех своих строгих правил Каждый из них выбивается из сил в попытк достичь идеала и злится на то, что не удает ся получить желаемый результат.Попробуйте составить список всех тре бований, которые вы предъявляете малыш в течение дня или недели, и проанализируй те, что для вас на самом деле важно. Как вы глядит ваш ребенок? Что он носит? Что ест Как себя чувствует? Какие отметки получает Занимается ли спортом? Что другие думаю о вашем чаде, и как это отражается на вас Если вы попытаетесь составить список того что вас раздражает в поведении малыша, он может оказаться бесконечным: «Постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, во время еды постоянно задевает ногами ножки стола, не идет умываться, пока не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру...» Взгляните на этот список и дайте себе ответы на вопросы:"Останется ли данное требование важным через неделю, через год, через 10 лет? Что случится, если оно не будет выполнено?«Подумайте, насколько важно, будет ли кроха есть мороженое прямо из упаковки или же переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то не один, а два раза?

Возможно, у вас слишком мягкие требования. Если ваша любовь к ребенку и потребность сделать его счастливым чересчур сильна, вы не можете сказать ему «нет». Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Малышам трудно отделить та, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они поступали так, как им не хочется, или отказываемся выполнять их требования, то часто слышим: «Я тебя больше не люблю... Ты плохая... Ты меня не любишь... Я тебя ненавижу...» Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их «нелюбовь» — явление временное.

Дети очень наблюдательны и не упустят шанс заметить, что вы, сказав «нет», очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чегоугодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье — ведь это он все решает! Но кроме пьянящего ощущения всемогущества здесь может присутствовать и огромная тревога. Малыш понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным «главой семьи», и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, их любят, потому что они им все разрешают. Отсутствие каких бы то ни было правил, границ и запретов порождает у ребенка ощущение, что родителям вообще наплевать на него. Таким образом, перед вами стоит нелегкая задача: найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций

Наша цель (как родителей) — улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить негативные реакции с той и другой стороны, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться своим ребенком, чуть реже кричать на него или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.Чтобы понять мотивы непослушания малыша, присмотритесь, во что он любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи; расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.«Что мне делать, чтобы ребенок слушался?» — это самый распространенный вопрос, который задают родители. Ответ очень лаконичен: «Меньше говорите». Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухи к ним. Одно слово «ботинки» и выразительный взгляд на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему кроха не жалеет мамин труд.

Не отнимайте у детей право выбора: что они хотят носить, что и когда будут есть, когда и какую работу выполнять, это дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Заранее предупредите ребенка о ситуациях, которые могут стать «щекотливыми». Например, у вас важные гости, и крайне нежелательно, чтобы вас беспокоили, или малышу надо регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется все время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее подумать, как он будет вести себя в той или иной ситуации. Это сделает его более управляемым, а вас избавит от необходимости делать ему замечания. Не пытайтесь укрощать малыша, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и почувствует, что все зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.

И Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не придет вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегнет куртку и не наденет перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнит ей об этом. Если Катя не сделает домашнее задание, она не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра к доске. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.

Если малыш пытается шантажировать вас неистовым ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ прекращения истерики — не обращать на нее внимания. Еще лучше — вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Кому-то этот способ может показаться слишком «жестоким», ведь мы привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему крохе. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что «данный метод» не работает.Когда ребенок делает что-то не так (а это неизбежно), следует указать на ситуацию, а не на самого ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, но не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону«,малыш не воспримет это как атаку на себя и будет гораздо спокойнее относиться к вашим словам.

Чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений, можно воспользоваться еще одним способом — писать записки. А если вы сможете делать это с юмором, будет просто здорово. Вот пара примеров: «Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки» или «Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда — очень довольная мама». Данный метод не только позволяет выражать свои требования в забавной ненавязчивой форме, но и укрепляет желание малыша поскорее научиться читать и писать.Раз мы исключили критику и заменили ее альтернативными методами, такими, как не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволять детям самим решать собственные проблемы, — не останавливайтесь на достигнутом.

К вышеупомянутым методам следует добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики и воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, похвалите малыша за то, что он действительно сделал хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, вы не так сильно фокусируетесь на негативном, а значит, у вас будет меньше столкновений со своим чадом.

Позитивное общение с детьми можно начинать в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять своего малыша и обратите внимание на то, как можно повлиять на взаимодействие с ним. Тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш — сможете иметь более тесные отношения с ребенком, когда он вырастет. Ведь все родители надеются, что взрослые дети захотят проводить с ними время не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.Удачи вам и творческих решений!

Юлия СИНАРЕВА, психолог, Московский Центр НЛП