Предыдущая статья
Следующая статья

Расколотая чаша

Время на прочтение
менее
8 минут
Прочитано

Расколотая чаша

9 Июнь 2008
Опубликовано в:
Комментарии: 0

По данным статистики, каждый третий ребенок в России воспитывается в неполной семье, причем половина из них рождается вне брака. Масштабы проблемы — огромны

Кто-то должен научить мальчишку постоять за себя, обращаться с женщинами, забивать гвозди

По данным статистики, каждый третий ребенок в России воспитывается в неполной семье, причем половина из них рождается вне брака. Масштабы проблемы — огромны

Пока с высоких трибун бодро декларируются права матери и ребенка, вся тяжесть ответственности по воспитанию ребенка из неполной семьи ложится, как правило, только на мать. Не стоит тешить себя мыслью, что в ближайшее время что-либо изменится, потому выживать придется в одиночку, а от того, насколько успешно вы это сделаете, зависит счастье вашего ребенка.

Объелся груш ...

Почему женщина остается одна, да еще в момент, когда мужская помощь и поддержка ей особенно необходимы? Почему мужчина не желает брать на себя ответственность за жену и детей и капитулирует с семейного фронта? Почему государство, закрепляя де-юре обязанность отца заботиться о своих несовершеннолетних детях, как де-факто на этом особенно не настаивает? Как много разных «почему» ...

Но если вы внезапно остались у разбитого семейного корыта с ребенком на руках, а ваш благоверный упорхнул в синюю даль, сделав вам ручкой, не спешите биться головой о стену. Вы-то как раз не можете себе этого позволить, потому что остались не просто у разбитого корыта, а с ребенком на руках. И это главное! Малыш прочувствует вашу боль и смятение во сто раз сильнее, и это ляжет неподъемным грузом на детскую душу. Подумайте: а стоит ли безмятежно упорхнувшее создание страданий маленького сердца? И прежде, чем с упоением отдаться своему горю, вспомните, что за вами неотступно следят испуганные детские глазки. Вспомните и возьмите себя в руки.

В идеале родители должны разводиться, стараясь не травмировать ребенка. Но такое бывает редко, чаще всего данный этап в жизни сопровождается скандалами и истериками, чему невольным свидетелем становится кроха. А для детской неокрепшей психики это слишком сильное и совершенно лишнее испытание.

Потому, если чувствуете, семейных бурь не избежать, постарайтесь удалить малыша подальше от боевых действий: отправьте его к бабушке или к хорошим знакомым. Разлука с вами, безусловно, ранит ребенка, но из двух зол это — будет наименьшим!

Сейчас очень распространена ситуация, когда ребенок уже появляется на свет, не имея в активе отца-родителя, поскольку последний изначально отказался от этой роли, а то и вовсе сделал вид, что он здесь ни при чем. В народе в таких случаях говорят: «родила для себя».

Ну то, что «для себя» вы скоро ощутите сполна. Государство выдаст законные 140 рублей и благополучно о вас забудет. Вспомнит лишь через 18 лет (в случае если «для себя» у вас мальчик) и призовет защитника Родины в армию. А если с ним там, не дай бог, что случится, вы опять узнаете, что рожали «для себя».

Сейчас, к счастью, общество уже не клеймит одинокую мать позором, но избежать неодобрительно-сочувственных перешептываний за спиной вряд ли удастся. Поэтому решите раз и навсегда: вы никому ничего не должны! Ни обществу, ни государству, ни соседям с их плохо скрываемым любопытством. Не стыдитесь, не прячьте свой растущий животик. Носите гордо своего малыша. Он не несчастный и не ущербный только лишь потому, что не нашлось мужчины, пожелавшего стать ему отцом. Главное, что у него есть вы — самая любимая и самая хорошая мама на свете!

Одинокая? Нет!

Факт развода налицо. Вы пополнили армию российских матерей-одиночек. Вы все знаете, все понимаете, но все равно боль нещадно разъедает ваше израненное сердце. И нет никакой надежды, и неоткуда ждать помощи ...

А так уж и неоткуда? Присмотритесь повнимательнее, может, вы просто не замечаете протянутых к вам рук, готовых поддержать, пожалеть, подбодрить. Может быть, спешат на помощь родители, родственники, коллеги по работе. А может, вы просто не хотите быть спасенной?

Тогда самое время обратиться к профессионалам. Сегодня практически в каждом городе есть службы психологической поддержки, кризисные центры, телефоны доверия. Не смущайтесь, там вас никто ни в чем не обвинит, и уж тем более не осудит.

Целью таких организаций является помощь людям, попавшим в сложное положение. Попробуйте сходить в церковь. Здесь никому не откажут в добром совете и напутствии. И не важно, веруете вы или нет, знаете или нет церковные обряды и обычаи, у каждого своя дорога к богу. Только постарайтесь не стать жертвой завлекательных проповедей всевозможных сектантов. В таком состоянии вы очень легкая добыча.

Ну, а если желания посвящать в свои проблемы кого бы то ни было нет, призовите на помощь оптимизм и чувство юмора. Они помогут справиться с любой бедой. Отправляйтесь куда-нибудь на отдых, займитесь наконец-то спортом, почитайте что-нибудь веселое и жизнеутверждающее.

Из специальной литературы могу посоветовать бестселлер Луизы Хей «Путь к исцелению». Вещь тем более полезная, что автор сама пережила такой неприятный эпизод в жизни, как развод, и дает немало дельных советов, как, не отчаиваясь, успешно идти по жизни дальше. Просто феноменальным терапевтическим эффектом обладает «Автобиография» Иоанны Хмелевской. Искрометный юмор и море обаяния писательницы способны вывести из депрессии кого угодно. Не любите читать? Смотрите кино, добрые старые комедии, слушайте музыку, рисуйте, лепите...

И, наконец, абсолютно беспроигрышный и универсальный вариант для женщин любого цвета кожи и вероисповедания. Сделайте новую прическу, обалденный маникюр и шикарный макияж. Облачитесь в сногсшибательный наряд и отправляйтесь с подругами в любое непозволительно роскошное место, где ничто не помещает вам оттянуться и вернуть утерянный вкус к жизни.

Да и вообще, что вы, собственно, так горюете? Чего так боитесь? Одиночества, финансовых трудностей, необходимости принимать самостоятельные решения? Или вы просто нашли достойный повод всласть пожалеть себя, любимую? Подумайте и решите — неужели вы настолько неизобретательны, что не сможете ничем заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из вашей жизни мужа; неужели вы настолько слабы, что не способны взять на себя ответственность за себя и ребенка (тем более что при наличии малыша вы уж никак не одиноки ); неужели вы настолько пассивны, что не в состоянии решить свои финансовые проблемы?

Неужели это так? Если да, вам самое время заняться собой. Развод — всегда стресс, и каждый выходит из него по-своему. Для одних это возможность начать новую, часто еще более успешную жизнь, другие предпочитают нести этот крест до конца. Выбор за вами.

Мама, папа, я ...

Рассчитывать на то, что количество разводов уменьшится, не приходится. В течение последних 100 лет их число неуклонно растет, и все указывает на то, что тенденция эта сохранится. Действительно, а что, собственно, может нам помешать? Мы по-прежнему малорелигиозны, и нашей веры не хватает на то, чтобы серьезно воспринимать неодобрительное отношение церкви к расторжению брака.

Семья уже не является важным звеном родовой цепочки на пути из прошлого в будущее. Раньше в одном доме бок о бок проживали представители нескольких поколений: бабушки, дедушки, родители, дети, внуки. Это давало человеку наглядное представление о своих корнях, о необходимости их сохранения и укрепления, что возможно только путем создания большой и крепкой семьи. Сейчас же нежелательным является совместное проживание даже с родителями. Никуда не делись и социально-экономические трудности, которые в первую очередь вывели «из игры» мужа-добытчика.

Современный российский мужчина часто просто не в состоянии прокормить семью, а то и вовсе сдает бразды правления, активно стремясь к роли нахлебника. А выдержать мужа-нахлебника сможет далеко не каждая женщина. Результат один — брак распадается.

Дети в зависимости от возраста по-разному относятся к этому пагубному событию. Подростки чаще всего настаивают на сохранении семьи, хотя бы как видимости, поскольку развод — явление не престижное и подспудно сигнализирует окружающим о заведомо неуспешности ребенка из неполной семьи. А это на пороге самостоятельной жизни для него крайне нежелательно.

Сейчас наметилась новая тенденция, навеянная нашим прагматичным временем. При разводе дети постарше предпочитают остаться с более обеспеченным родителем, несмотря на всю жестокость подобного выбора, ведь более успешным чаще всего является отец.

Малыши менее расчетливы и более искренни в своих проявлениях. Они всеми силами пытаются сохранить семью просто потому, что очень любят и папу, и маму. И на разлад в их отношениях реагируют либо болезнью, либо асоциальным поведением. Чувствуя, что дело идет к разрыву, ребенок внезапно тяжело заболевает или начинает воровать, хамить, хулиганить. В обоих случаях он преследует одну цель — заставить родителей забыть о разногласиях и объединиться в общей борьбе за его жизнь и здоровье.

К сожалению, это ему удается не всегда, и семья, несмотря на все детские старания, распадается.

Подобный итог ложится тяжелым чувством вины на детские плечи. Ребенок считает себя ответственным за то, что не смог удержать родителей вместе. Чувство вины, как любой комплекс, впоследствии обязательно проявится и соберет причитающийся ему урожай проблем и неприятностей.

Недаром дети из неполных семей, став взрослыми, с трудом выстраивают семейные отношения, испытывают проблемы в сексуальной жизни, часто подвержены психозам и неврозам. Все это — привет из детства. Расплата за неуклюжее поведение родителей, забывших в борьбе амбиций и темпераментов о своем маленьком человечке.

Один на один

Семья — это слияние двух начал, мужского и женского. Для гармоничного развития личности необходимо и то и другое. Ребенок должен расти и наблюдать разные модели поведения, впитывать психоэмоциональные стереотипы, присущие и мужскому и женскому полу. Именно поэтому ему необходимо присутствие рядом и мамы, и папы.

К сожалению, так бывает не всегда, и это необходимо учитывать в воспитании. Нехватку мужского внимания наиболее болезненно переживают мальчики. Им очень нужен отец в семье, они тоскуют о нем, завидуют друзьям, за которыми папы приходят в садик, катают на машине, носят на плечах. Еще бы не завидовать — лишаясь отца, ребенок лишается целого пласта штучек и заморочек мира мужчин. Хорошо, если этот пробел, хотя бы частично, восполнят дедушка, дядя, отчим, с которыми можно починить велосипед, сходить на рыбалку, повозиться со всякими там гайками и болтиками.

Кто-то должен научить мальчишку постоять за себя, обращаться с женщинами, забивать гвозди. Кто-то должен в нужный момент сказать свое веское мужское слово, гораздо более авторитетное и действенное, чем мамины увещевания и слезы. Лучше всего, если этот кто-то и будет отец. Поэтому постарайтесь при разводе не порвать ниточку, связывающую папу с ребенком. И как бы ни хотелось наказать бывшего супруга, не используйте для этой цели детей.

Ребенок — не разменная монета и не орудие мести, и его отношения с папой не то же самое что ваши отношения с бывшим мужем. Возможно, не имея желания жить с вами вместе, мужчина захочет участвовать в воспитании ребенка. Вы не вправе препятствовать этому: от подобного эгоизма больше всего пострадает малыш.

Не думайте, что девочке папа не нужен. Для нее он — первый защитник, дающий чувство опоры и надежности, уверенности и безопасности. Именно на отца ориентируется дочь, впоследствии строя свои отношения с противоположным полом и выбирая мужа. Папа — первый мужчина в жизни девочки, который должен сказать ей, как она прекрасна и удивительна, подарив тем самым ей веру в себя. А это, как и ощущение «крепкого тыла», останется с ней на всю последующую жизнь, став залогом успеха и благополучия.

К счастью, отец — явление более социальное, чем биологическое, а потому вполне заменяем. Пустите в жизнь ребенка мужчин (дедушку, дядю, отчима), и безотцовщина не станет для него проблемой. Если мужчин рядом нет, знакомьте ребенка с проявлениями мужского начала в окружающей жизни. Покажите ему мужские виды спорта, расскажите о мужских профессиях, понаблюдайте за рабочими на стройке, водителями в автобусе, обсудите, как должен вести себя мужчина, а какое поведение для него недопустимо.

Не пытайтесь заменить отца собой. Вы мама! Вот и оставайтесь любящей мамой. Не держите сына в ежовых рукавицах, дабы воспитать настоящего мужчину. Благими намерениями, как известно, выложена дорога в ад. И настоящий мужчина через шлепки и ругань у вас вряд ли получится, а вот безвольный подкаблучник более чем вероятен.

Возьмите за правило не выражать при ребенке пренебрежительное отношение к противоположному полу (даже обоснованное). Не демонстрируйте детям злость и обиду на весь род мужской. Для мальчика это станет началом комплекса неполноценности, а девочка попросту «спишет» вашу программу, что вряд ли поможет создать ей крепкую семью в будущем. И уж совсем недопустимы фразы: «Ты такой же непутевый, как и твой отец ... », «Ты вся в своего папашу ... ». Ребенок не виноват, что вы выбрали ему в отцы такого неподходящего, на ваш взгляд, мужчину. Да и какой он, этот мужчина, на деле, знаете только вы.

Ребенок должен быть уверен, что у него есть отец — самый умный и лучший на свете. Просто он пока не может в силу разных причин жить вместе с вами. Но он помнит и любит малыша! А со своими обидами справляйтесь сами, не перекладывая этот груз на ребенка. Изгоните из сердца злобу и ненависть, полюбите мир, окружающий вас, поверьте в свои силы и сделайте жизнь яркой и счастливой. А рядом со счастливой мамой всегда будет счастлив ее малыш.

Особый случай

Если отсутствие отца при хорошем раскладе на психику ребенка особо не повлияет, то мать не заменит никто. Потеря мамы — всегда тяжелая психотравма для ребенка. Детей, переживших такое несчастье, должны практически весь период взросления сопровождать психологи. Не стоит этим пренебрегать, даже если внешне кажется, что все в порядке.

Дети, лишенные материнской любви и ласки, почти всегда страдают расстройством чувства привязанности. И девочка, став матерью, часто с удивлением обнаруживает, что она просто не может любить своих детей. Не потому, что она плохая, а потому, что не может. Она заботится о них, но не в состоянии дать им той любви, которую не получила сама. Детство без мамы практически всегда аукается сексуальными расстройствами. Папа, сам воспитывающий ребенка, должен обязательно учитывать все возможные варианты развития событий и не надеяться, что бабушка, сестра или мачеха компенсируют ребенку нехватку материнского внимания.

Они могут дать ему свою любовь, окружить теплом и заботой, но заполнить тот вакуум, который образуется с уходом мамы, нельзя. С этим просто нужно научиться жить. И здесь положение одинокого папы ничем не отличается от положения одинокой мамы. Не пытайтесь подменить собой отсутствующего родителя, любите ребенка своей, отцовской любовью. В конце концов, один хороший родитель все же лучше, чем два плохих. Станьте для своего малыша хорошей мамой или хорошим папой, создайте вокруг него зону комфорта и любви, и все проблемы станут разрешимы. Ведь любовь — единственная известная человечеству панацея от всех бед и несчастий.

Статья из журнала «Мой ребенок»
Май 2005
Людмила Горшкова, педагог