Мой муж и его ребенок

Время на прочтение
менее
3 минут
Прочитано

Мой муж и его ребенок

15 Май 2006
Опубликовано в:
Комментарии: 0

Я ревную, жутко ревную мужа к ребенку от первого брака. Мальчику 11 лет, неплохой ребенок, но не "наш". Два года назад я устраивала истерики, а в глубине души надеялась, что со временем смогу справиться с собой, смогу подавить в себе это гадкое чувство, но...

С мальчиком у меня есть контакт, мы неплохо общаемся (забираем его в выходной), но я не знаю, как же мне справиться с собой.

Вопрос

"Я ревную, жутко ревную мужа к ребенку от первого брака. Мальчику 11 лет, неплохой ребенок, но не "наш". Два года назад я устраивала истерики, а в глубине души надеялась, что со временем смогу справиться с собой, смогу подавить в себе это гадкое чувство, но...

Сейчас уже хватает ума не демонстрировать мужу свои эмоции. С мальчиком у меня есть контакт, мы неплохо общаемся (забираем его в выходной), но я не знаю, как же мне справиться с собой. Хочу именно справиться, перестать "маяться" по этому поводу, вздохнуть свободно и принять его для себя.

Может быть, кому-то мои чувства знакомы, расскажите как вы поступаете?"

Ответ психолога Марины Зажигиной:

Дорогие мои! Выступлю от лица практического психолога (которого многие упорно записывают в "психоаналитики", даже если он придерживается и других теоретических воззрений). Ситуации очень различны. По-хорошему, психолог может пригодится всем. Хотя его советы и рекомендации будут РАЗЛИЧНЫ для разных семей. Нет общих рецептов, особенно в таких запутанных вопросах сложного семейного родства.

Чтобы сказать хоть что-то дельное вот так в общем, я разложила все эти ситуации на роли. Роль обиженной первой жены "муж забыл обо мне и предал нашего ребенка"; роль ревнующей второй жены "первой семье он дает больше, чем нам". Роли у отца две: мучающийся виной перед оставленным ребенком, со слов второй жены, и поплевывающий на всех, со слов первой. Первая жена также может быть как последней гадиной, так и недооцененным человеком редких достоинств. Смотря кто оценивает. Ну и роль ребенка от первого брака, который может испытывать самые разные чувства, но который всегда страдает от того, что мир вокруг него не надежен. Заметим, что ребенок от второго брака обычно страдает менее других (если это конечно можно взвешивать). Хотя не исключена и его ревность. Но здесь важна роль его мамы. Если она не будет нагружать свое дите сына негативными эмоциями в адрес первого ребенка, все может обойтись и без особых травм.

Журналы и книги про воспитание и семейные отношения пестрят призывами к разводящимся родителям думать о чувствах детей. Обычно родители думают о них, но все равно могут совершать поступки, калечащие чувства своих детей. Если родитель отдает себе в этом отчет, но ничего не может с этим поделать, разве правильно оставлять все как есть и отказываться от поиска лучшего решения этой ситуации? Почему, действительно, не прибегнуть к помощи психолога? Психолог, если у него будет для этого достаточно времени (сложные ситуации этого требуют), поможет отыскать наиболее удобный именно для вас выход. Может ситуация не разрешится всеобщей любовью, но она хотя бы будет под контролем.

А то что получается? Вторая жена уговаривает себя не иметь таких "плохих" чувств к ребенку от первого брака, а чувства-то не спрячешь, во-первых. И во-вторых, чем больше себя уговариваешь, тем сильнее может быть внутренний протест "а почему я собственно должна себя ломать из-за этого ребенка?" Тогда как эти чувства можно выразить/пережить, не причиняя никому боли, в кабинете у психолога. Возможно, они берут свое начало из собственного детства, когда свои родители не долюбили, предпочли вам кого-то или чего-то (брата, работу, отчима/мачеху). А все это одним потоком льется на голову чужому ребенку, мучая вас до умопомрачения. Первой жене, конечно, нужна психологическая поддержка. Мужья, к сожалению, обычно сторонятся психологов гораздо больше, чем женщины, особенно, если дело касается самых болезненных для них вопросов.

В ситуации с шантажом или дурным влиянии отца/матери от первого брака на своего же ребенка, может пригодиться помощь юриста по семейным проблемам. Но и психолог может что-то дельное предложить. Посоветовать линию обороны, укрепить дух и решимость. По крайней мере это действеннее, чем призывы "набраться терпения", "попробовать думать только о хорошей стороне ситуации" и пр.

А дети-то как в психологической помощи нуждаются! Больше всего они нуждаются в ликвидации психологической безграмотности у своих родных родителей!!! Но тут нет общего совета для всех, кроме: считайтесь с чувствами ребенка. Он хотел бы, чтобы никто из родителей от него "не отказывался"; хотел бы быть уверенным, что папа его любит, даже если его и нет рядом (ну или мама в обратной ситуации). Обязательно! Остальные ньюансы надо разбирать в каждой конкретной ситуации особо. Что приемлемо для одной семьи, нереально в другой. Пожалуй, готова согласиться с одним из участников обсуждения, что иногда общение между ребенком и заведшим новую семью родителем превращается в фарс и сплошное мучение для всех. Но не стоит торопиться делать этот вывод. Надо смотреть на потребности ребенка, учитывать его состояние. Здесь опять же очень кстати совет опытного психолога, знакомого с общей картиной.

Не откладывайте дела в долгий ящик. Стоит ли бояться "выносить сор из избы", если потом всем от этого будет легче! К тому же психолог гарантирует вашу анонимность.

Из архива статей клуба мамы.py