Родители - не мешайте!

Время на прочтение
менее
8 минут
Прочитано

Родители - не мешайте!

17 августа 2006
Опубликовано в:
Комментарии: 0

На основании своего жизненного и профессионального опыта я все больше и больше убеждаюсь, что молодые семьи распадаются чаще всего из-за нас, родителей. Любящие друг друга молодые и неопытные юноша и девушка создают семью, надеясь, что пылкость чувств заменит им заботы быта.

Вглядитесь, вспомните собственные поступки и вам будет легче понять поступки другого.

На основании своего жизненного и профессионального опыта я все больше и больше убеждаюсь, что молодые семьи распадаются чаще всего из-за нас, родителей. Любящие друг друга молодые и неопытные юноша и девушка создают семью, надеясь, что пылкость чувств заменит им заботы быта. Мы, старшие смотрим на них снисходительно и нередко добавляем им хлопот и испытаний. Любовь цветущая, но не окрепшая сталкивается с повседневными невзгодами и не выдерживает их натиска. Она умирает, а мы лишь сокрушенно разводим руками...

- ...Вот так мы прожили два года и решили развестись. Все равно любви никакой нет, мне его хоккей неинтересен, а он всегда злится, когда я с девочками треплюсь по телефону. Так что мы просто не пара...
- Ну а почему же вы поженились два года назад? Неужели без любви, просто так, с бухты-барахты?
- Нет, тогда я его, конечно, любила, но оказалось, что мы совсем разные люди, да и мама мне открыла глаза...

"Ага,- думаю я, - сейчас начнется старая сказка о злой теще".

- Вообще-то, мы сначала жили у его родителей, но его мама ничего не давала мне делать, а потом ворчала, что мы ее эксплуатируем. А вот моя мама нам все позволяла, она так хотела, чтобы мой муж себя по дому проявил, а он ни в какую - что ни воскресенье, то к родителям уезжал. Да и вообще, он все-все своей маме рассказывал, а она потом звонит мне и такое говорит...

"Вот и злая свекровь появилась,- думаю я. - Скоро дойдем и до злой судьбы".

- Я просто не понимаю, как такое могло произойти именно со мной! Я его так любила, и он меня, кажется, тоже, это просто какой-то рок. Наверное, нас кто-то сглазил...

Ну вот и нарисовалась обычная картина развода юной пары. С двух сторон родители, посередине молодые, а над ними рок висит. Как часто я выслушиваю подобные рассказы молодых и не очень молодых супругов, которые грешат на сглаз и соседей, совершенно не представляя себе действительную картину своего несчастья.

Дети, они и есть дети - маленькие или большие, живущие с нами или имеющие собственную семью - они всегда остаются нашими малышами, за которыми нужен глаз да глаз. Наши дети нянчат уже своих детей, а мы всё помогаем им советами и деньгами, пытаемся защитить и от злого начальника, и от грядущей безработицы, и от легкой простуды, и от дурной компании. Так хочется, чтобы они были счастливы!

В какой-то момент наши тревоги замыкаются на том, совершенно неизвестном нам человеке, которого хочет привести в дом взрослый сын или не менее взрослая дочь. Очень редко мы принимаем выбор детей без колебаний, чаще долго присматриваемся к возможному новому члену семьи, а нередко сразу и без колебаний встречаем его в штыки.

Куда ты смотришь, какая любовь, при чем тут любовь, - стараемся мы передать взрослому ребенку свой опыт, но он (или она) настаивают на своем решении всеми способами.

Все мы, и родители, и не родители прекрасно понимаем, что брак и любовь - понятия нередко совершенно различные. В одном отечественном исследовании поводы для заключения брака у молодежи распределились так (от самых редких до самых частых): чтобы вырваться из семьи родителей; потому что нет места и времени крутить романы и заниматься сексом; для создания семьи, чтобы завести детей; по расчету (брак с материально обеспеченным человеком); по рассудку (брак с надежным человеком); по дружбе (дружили с детства, но любви как таковой нет); по беременности; и, наконец, чаще всего - по любви.

Во всяком случае, более 80 процентов женихов и невест именно любовь считают причиной своего брака. Конечно, любовь это, влюбленность или просто минутное наваждение, покажет жизнь, но чувство, нередко первое и жаркое, когда кажется, что роднее человека никогда не будет, что именно ему нужно отдать всего себя без остатка, немедленно, сейчас, наперекор всем и всему, - это чувство запросто перевесит все нудные доводы родителей.

Оставим пока в стороне тех молодоженов, которых свели какие-то материальные интересы или незапланированная беременность, поговорим о тех, кто любит друг друга хотя бы на первых порах. Куда же уходит их любовь, почему не удерживается в душе и в жизни, как помочь нашим детям...

Во-первых, откуда берется любовь. Всмотритесь внимательно в избранницу вашего сына: психологи утверждают, что юноша влюбляется в девушку, подсознательно напоминающую ему образ своей мамы, когда ему было 3 года. Посмотрите, будущие свекрови, вспомните свой характер 20 лет назад и прикиньте, как бы вы с той собой смогли бы поладить.

Девушки приводят в дом жениха, чей образ подсознательно наложился на образ отца, каким он отложился глубоко в мозгу, когда девочке было 10 лет. Несколько реже выбирают жениха по принципу дополнительности - его характер разительно отличается от будущей невесты.

Так что, чаще всего вы получаете в качестве нового члена семьи самих себя, только немного отличных от того, какими вы себя воображаете. Вглядитесь, вспомните собственные поступки и вам будет легче понять поступки другого.

Давайте свое знание и опыт обратим на пользу молодых,поможем их любви стать на ноги, окрепнуть, не будем испытывать ее на прочность, оправдывая себя, что, мол, без проверки не может быть и веры. Даже если вам кажется (или вы даже уверены), что это не любовь, а так, влюбленность, тем более,помогите укрепиться отношениям, сцементировать фундамент семьи, а не разрушить то, что вам кажется непрочным.

Отношения в молодой семье могут в корне отличаться от семьи родительской. Это зависит и от воспитания, и от того,что нынче другое время, и от общественного положения молодоженов. Но в любом случае, чужие привычки, неумение вести хозяйство, неналаженный быт молодых могут безумно раздражать старших. Поэтому, на мой взгляд, оптимальным вариантом было бы отдельное проживание молодой семьи.

Да, у большинства из нас не хватает жилплощади, да, нередко в одной квартире ютятся семьи родителей и двух женатых сыновей с собственными детьми, а то и в одной комнате спят и молодые, и родители. Да, все это так. Но при малейшей возможности лучше отселить молодоженов - пусть налаживают собственный быт, пусть учатся на своих ошибках, но будут единой, СВОЕЙ семьей, а не парой, которую родители нередко из лучших побуждений тянут в разные стороны.

Понятно, что живя отдельно, молодая семья не рвет все связи с родителями. Взаимные походы в гости, обсуждение с мамой или папой житейских происшествий, совместные заботы, например, на даче - все это поддерживает естественные связи двух поколений. Однако, наша житейская мудрость иной раз играет злую шутку: нам кажется, что наш образ жизни самый лучший, наш совет самый ценный, а молодые, поистине как дети, делают все по-своему, а значит - хуже.

В таких рассуждениях есть одна подсознательная тонкость. Молодую семью мы стрижем под собственную гребенку, словно они еще остаются частью нашей, изначальной семьи. Но ведь они уже отделились от нас. Значит и подход к ним должен быть другой: можно обсуждать, можно советовать, но ни в коем случае не настаивать. Ведь мы же не пытаемся заставить соседей жить по нашим меркам, так зачем навязывать уже не своей семье свои принципы.

Конечно, кроме крыши над головой, необходимы и расходы на жизнь. Молодая семья, особенно студентов или безработных порой не в силах прокормить себя и даже если бы денег хватало, живи они вместе со старшими, для отдельного существования ни в коем случае не хватит. Поэтому сейчас чаще, чем 10-15 лет назад старшее поколение договаривается и бюджет молодой семьи составляют вскладчину, от обеих родительских семей.

Жизнь с родителями чревата и всем известными, и совершенно неожиданными поворотами. Например, жизнь со свекровью. Молодой муж чувствует поддержку родителей и держится уверенно. Конечно, в семейных спорах мы чаще принимаем сторону родного дитя, хотя иной раз и понимаем, что не правы. Но дай Бог, чтобы мы не вмешивались во все мелочи жизни молодой семьи. Конечно, старшие больше понимают в ведении семейного хозяйства, но не нужно всю жизнь относиться к любимому чаду, как к ребенку. Материнский подвиг в том и состоит, что ребенка растишь и любишь для того, чтобы в какой-то момент отторгнуть его от себя, выпустить в жизнь.

А если мы к молодому мужчине, главе собственной семьи, продолжаем применять те же правила, что и первокласснику, он никогда не станет взрослым. Возможность спрятаться под крыло родителей расхолаживает, не позволяет полностью раскрыться, оставляет инфантильным всегда и во всем. Поэтому, даже если сын всегда с удовольствием шел на поводу у родителей, его самостоятельность должна быть признана хотя бы с момента, когда он сам становится ответственным за другого человека.

Часто мне жалуются, что вопрос, кто в доме хозяин, обостряется на кухне. Большинство новоявленных свекровей год за годом заботливо наводили порядок, раз и навсегда укладывая ложки туда, вилки сюда. И теперь с раздражением воспринимают невестку, которая в один момент переворачивает все вверх дном и заявляет, что, на самом деле, так удобнее, что у ее родителей так все и было и она к этому привыкла. Конечно, мы раздражаемся, когда не можем найти привычных вещей на привычном месте, но особенно это проявляется на кухне. Вот и причина для конфликта, тем более, если молодая нам не очень-то нравилась с самого начала.

Чтобы не было ссор, нередко кухню делят: ты готовь для своего мужа, а я для всей остальной семьи. Вроде бы, хороший ход, но тоже бывают осечки. Материнское сердце не выдерживает того, чем и как кормят родного сыночка. И забывают, что и сами не сразу научились готовить как в ресторане. Но - опять есть за что зацепиться, вольно или невольно.

Можно взять всю готовку на себя, не допуская невестку к плите, но тогда будьте готовы к тому, что работы прибавится, а особой благодарности не будет. За что благодарить, рассуждает молодая, меня и дома кормили, да и вообще, невелика прибавка в работе - где трое, там и четверо прокормятся... В общем-то, это правда, но если невестка не по сердцу, то и кормить ее не больно хочется. Конфликт? Возможно...

Психоаналитики, рассматривая проблему мать-сын-невестка, считают, что большинство ссор женщин происходит из-за неосознанной борьбы за мужчину. Отношения матери с сыном более интимные, чем с мужем. Конечно, я не имею в виду половые отношения; по-латыни "интимный" означает "глубоко личный, внутренний". Я его носила, я его рожала, кормила, выхаживала, он весь мой! И вдруг какая-то девчонка становится ему ближе, предьявляет на него свои права. Не бывать этому! И хотя чаще всего мы сознаем естественность такого течения событий, подсознание может играть с нами злые шутки.

Ни одна мать не представляет себя в постели с сыном, но замечания, отпускаемые невестке по поводу супружеского долга, иной раз заставляют в этом усомниться. Понятно, что молодой, неопытный мужчина может выплеснуть матери самые сокровенные неудачи. Но если мать потом устраивает "разбор полетов" с не менее неопытной невесткой, можно считать, что в супружеской постели оказалось трое, причем все трое этим недовольны. Психологам известно, что осечки бывают прежде всего у мужчин, не уверенных в себе, а потому склонных к поискам помощи от окружающих. Так и продолжается искусственное сдерживание взросления мужчины.

Отношения свекра и снохи - отдельная тема. Присутствие в доме молодой женщины хозяйка может неосознанно расценивать как некую угрозу собственной семье. Немолодой муж начинает следить за собой, может быть, сравнивать молодую женщину с собственной женой - как такое может понравиться! Но на самом деле, ревность свекрови чаще является проявлением сожаления о собственных статях, ушедших годах, несбывшихся надеждах. Случаи снохачества (так в старину называли интимную связь свекра с женой сына) ныне встречаются как редчайшее исключение. Чаще хозяин дома занимает нейтральную позицию, идя на поводу у жены в ее отношении к молодой. Мужчины, как правило, проще относятся к переменам в жизни сына.

Жизнь у тещи тоже бывает "не сахар". Иной раз, разговаривая с совершенно разумной женщиной, прекрасно представляющей семейную жизнь своей дочери, я вдруг слышу абсолютно фантастические запросы по поводу будущего зятя. Хочется, чтобы дочь имела то, чего не было у матери, но должен же быть какой-то разумный предел запросам!

Появление в доме нового мужчины чаще всего сулит новые хлопоты хозяйке. Мужчина не так аккуратен, как дочь, не помогает по хозяйству, стесняет в любых домашних мелочах. Молодая жена слушает больше своего суженого, чем привычные наставления родителей, нередко ее привычки разительно меняются, что не приносит радость старшим.

Мы сердимся, забывая, что налаженный быт - только часть нашей жизни, что он со временем восстановится, но у же в измененном виде. Мы хотим, чтобы новый человек сразу и полностью вписался в наши условия, хотя, очевидно, сознаем, что достичь этого сразу невозможно.

Если хозяин дома пьющий, зять поневоле становится предметом раздоров старшего поколения: тесть видит в нем удобного собутыльника, а теще всячески пытается препятствовать совместному пьянству двух мужчин.

Одном словом, молодые какое-то время находятся между двух огней: семья и тех, и других родителей старается наладить жизнь новой ячейки общества по своему образу и подобию. В ход идут уговоры и скандалы, давление на родного ребенка, которое затем передается второму супругу, денежный шантаж и угрозы. Наиболее это выражено, когда молодая семья живет с родителями.

Например, муж вынужден выслушивать претензии матери к невестке. Какую позицию ему занять? Быть на стороне матери - обидится жена, а ведь он хочет прожить с ней всю оставшуюся жизнь. Принять сторону жены - не хочется идти против матери,которая до сих пор ничего плохого не советовала. И он мечется меж двух женщин, каждая из которых по-своему, но одинаково дороги ему, он напрягается, стараясь примирить их, сгладить напряженность, А в результате нередко снижается его уважение и привязанность к обеим. То же нередко происходит и с молодой женой, мечущейся между матерью и мужем.

Наблюдая взаимоотношения двух семей - молодой и старой, родителей и взрослых детей, я пришел к выводу, что наиболее правильным путем является путь невмешательства. Родители должны заранее примириться с тем, что им придется потесниться (если молодые будут жить с ними), что новый человек внесет свои особенности в их устоявшийся быт, что далеко не во всех отношениях будет достигнута полная гармония.

Вам придется пройти нелегкой дорогой взаимной притирки,на которой лучше уступать друг другу, не обострять отношения, а искать приемлемое для обеих сторон решение. Конечно, мы, старшие, знаем больше, но наш опыт далеко не всегда подходит молодым. Не надо настаивать, конфликтовать, рушить отношения и с новым членом семьи, и со своим ребенком. Ищите,пытайтесь снова и снова - и ваши усилия со временем вознаградятся.

Еще раз повторю, что оптимальное решение - жизнь молодых отдельно от родителей. Стоит приложить все усилия, чтобы дать возможность новой семье повариться в собственном соку, чтобы они сами выработали принципы своей семейной жизни. А уж если молодые сами стремятся отделиться, ни в коем случае не препятствуйте им.

Даже такое обидное решение, как жизнь в коммуналке вместо проживания с родителями, на самом деле скорее пойдет на пользу и молодым, и вашим с ними отношениям. Чувствуя себя взрослыми и ответственными людьми, молодые быстрее проникнутся бытовыми заботами обычной семьи, станут лучше понимать вас.

Будет просто прекрасно, если вы сможете справедливо разбираться в ссорах молодых. Чаще всего мы прекрасно понимаем, что наш ребенок далеко не всегда прав, но автоматически принимаем его сторону в извечной родительской попытке защитить.

Будьте справедливы, это только придаст вам авторитета в глазах обоих супругов. Если же вы высказываете сомнения, пожелания, претензии, старайтесь делать это, не задевая самолюбия невестки или зятя. Нажим, оскорбление только восстановят их против вас и сведут на нет все положительное, что содержится в вашем совете.

Если можете, помогайте молодым в решении самых простых бытовых проблем. Не зря Маяковский говорил, что "лодка любви разбилась о быт". Молодая, пылкая, но еще не окрепшая любовь сталкивается с нудной текучкой, постоянными мелкими заботами, в которых словно растворяется чувство. Дайте любви окрепнуть, превратиться из бурлящего, но незрелого чувства в спокойную, глубокую жизненную привычку.

Позвольте вашим детям быть вместе всю жизнь!

Прокопенко Ю.П.
Из архива статей клуба мамы.py