Одинокие мамы — кто они?

Время на прочтение
менее
7 минут
Прочитано

Одинокие мамы — кто они?

17 Июнь 2008
Опубликовано в:
Комментарии: 0

Если вдуматься, одинокая мать — странное словосочетание. Ведь речь идет о женщине, которая готовится стать матерью или уже родила ребенка, а следовательно, создала семью.

так называемая одинокая мама — это как правило женщина, решившая родить ребенка, несмотря на все сложности

Если вдуматься, одинокая мать — странное словосочетание. Ведь речь идет о женщине, которая готовится стать матерью или уже родила ребенка, а следовательно, создала семью.

Женщин, в силу обстоятельств воспитывающих ребенка без мужа учитывая современных общемировые тенденции, сегодня очень много. Между тем, в нашей обычной жизни такая мама и такая семья вызывают ассоциации с не совсем «нормальной» ситуацией — мама, но одинокая, семья — но не полная.

Причин такого отношения много и коренятся они достаточно глубоко. Одна из них, например, — просто-напросто биологическая — вскармливание и пестование потомства у высокоразвитых животных протекает — при разных вариациях- все же в основном с участием самца. Иными словами, парность просто-напросто предписана биологически . Другая — связана скорее с патриархальностью и нашего общества и устоев, которые так или иначе, но все еще сильно сказываются. Оказаться беременной вне брака и затем одной с ребенком — подобная ситуация все еще вызывает какие-то мысли о нарушении устоев нравственности, незаконную страсть, внебрачные отношения. В общем — ни в какие ворота, позор и нарушение общепринятых правил, или просто не «все как у людей».

Современный жители мегаполиса конечно свободнее и казалось бы, далеки от патриархальных представлений о нравственности и сексуальных отношениях. С другой стороны, но если иметь в виду те совершенные схемы, которые рисуются в голове под влиянием глянцевых журналов и вообще соревновательного образа жизни, наложенного на все ту же патриархальность, где главный девиз — у меня везде все удачно, я везде все смогла — и на работе и в семье у меня все правильно, то «остаться одной с ребенком» — это такой пусть непроговариваемый, но ясно ощущаемый социальный проигрыш, на который смотрят возможно и вежливо, но с оттенком жалости.

Своя история

Кто же они — эти одинокие мамы?

Очень условно можно выделить несколько категорий женщин, оказывающихся единственным родителем, тогда когда биологически их как известно, все же двое. Каждая из этих категорий сталкивается со своими трудностями, у каждой есть своя зона риска.

Первая категория — это часто совсем юные девушки. Причем зачастую имеется в виду не возраст вообще, а статус «невыросшей» дочери, у которой «такое случилось». Все события, связанные с беременностью протекают как бы в гуще родительской семьи будущей мамы, ведь на деле она еще от нее не отделилась, часто живет с родителями. Часто следствие такой ситуации, это по сути дела, появление нового ребенка в родительской семье. Опека, принятие на себя роли матери бабушками, часто — освобождение от забот связанных с материнством юной матери, которой еще нужно «устроить жизнь».

Представьте себе очаровательную рыжеволосую семнадцатилетнюю девушку. На прием к психологу она пришла с мамой, держала ее за руку, и во время беседы, то всхлипывала, то начинала лучезарно улыбаться, рассказывая, как она все хорошо уже придумала.

Подобные ситуации вызывают неоднозначное отношение. Ясно одно, чтобы она стала приемлемой, в такой семье и с самой девушкой должно произойти много изменений — молодая мама должна повзрослеть в соответствии с реальной жизненной ситуацией, А это нелегко и, в данном случае, означает «пробегание» некоторых жизненных этапов как бы в убыстренном темпе.

Вторая категория — это женщины, у которых беременность — результат так называемого запланированного одинокого материнства. Они сознательно приняли решение рожать «сами», подготовились к этому морально, и часто — вполне основательно финансово. Тем не менее, несмотря на они могут оказываться не менее психологически хрупки, чем женщины с дугой жизненной ситуацией. Это связано и с их предыдущей жизнью, и возможными личными неудачами, накопившимися к этому времени. Их выстроенный и поддержанный дорогими клиниками, взвешенными решениями и подготовленным бытом мир одинокой мамы может быть очень неустойчив.

Третья категория: ситуации в общем как правило незапланированной беременности, которая возникает не вовремя, и зачастую на фоне не слишком удачно развивающихся отношений. В этой ситуации в общем ничто не требует от женщин непременно рожать, скорее все советуют не делать этого. Но женщина делает выбор... и оказывается одинокой мамой. Они более, чем оказываются в ситуации своеобразных психологических «ножниц». С одной стороны, врач, к которому попадает будущая мама и иногда( далеко не всегда, впрочем) мама уговаривают ребенка сохранить. А вокруг мир шлет множество сигналов, что поступить так было бы ошибкой, что она окажется в рядах неудачников, которым придется во многом забыть о радостях «молодой успешной женщины» и т.д.

Это все непросто

Приходится признать, что так называемая одинокая мама — это как правило женщина, решившая родить ребенка, несмотря на все сложности, с которыми может столкнуться, часто вопреки собственными прежним убеждениям и представлениям о том, как должна сложиться ее семейная жизнь. Женщина, несмотря не давление разных малоприятных обстоятельств, сделавшая достойный моральный выбор. И вот она-то и оказывается в ситуации наиболее психологически непростой.

О каких трудностях идет речь?

Ситуация «быть беременной» в нашей социальных институтах во многом ориентирована на наличие «пары». Правда, кое-где проявляются остатки советских времен, когда одинокая мать может и получить определенные льготы. Однако, в общем и целом, если взять условия жизни в большом городе больница ли, банк ли, квартирный вопрос ли — все это предполагает, что беременной женщине будет оказана поддержка, а часть хлопот вообще с нее снята. К тому же, если будущая мама не одна, то и уважения как то больше. Женщине, вынашивающей и воспитывающей ребенка одной необходимо научиться выживать в подобных парных социальных правилах.

С какого-то момента, а часто как раз тогда, когда беременность еще не заметна для окружающих, а самочувствие оставляет желать лучшего — возникает настоятельная необходимость разделить дела и хлопоты — организовать поездки к врачу, что-то подготовить в квартире. Позже — сделать массу покупок для ребенка. И, всем известно, как приятно их разделить с мужчиной и как бывает даже не столько физически, сколько морально трудно делать это одной. Непростой может вдруг оказаться ситуация общения и вообще ведения «светской жизни». На УЗИ, возможно, и грустно ехать одной, но в общем ничего странного в этом нет. А вот на вечеринку к друзьям одинокой будущей маме пойти совсем нелегко. Пара легче находит свое место среди друзей. Одинокой же женщине может казаться, что за спиной спрашивают, а то и недоумевают по поводу ее несложившейся семейной жизни. Кроме того, будущая или уже состоявшаяся мама, даже если она и выбралась на какую-нибудь вечеринку начинает ощущать разительное несовпадение тем и интересов. Она столько всего переживает, но это совсем не совпадает с тем, что переживают ее друзья. Например, то что пишет Наташа, мама годовалой дочери: " С друзьями я почти не вижусь... их волнуют только последние романы, вечеринки, сотовые телефоны...«, очень типичное переживание так называемой одинокой мамы. Но самая большая трудность для большинства женщина — это сочетание переживания эмоциональной богатой сложной в буквальном смысле внутренней жизни с тем, что психологи называют «депривацией чувств». Почти все одинокие мамы рассказывают о том, какой контраст составляет их переполненность событиями, чувствами, часто страхами и тревогами, очень часто — радостями и в период беременности, и конечно, после появления ребенка с невозможностью это делить с близким человеком, строить с ним планы, фантазировать.

Изменения постоянное происходящие с женщиной составляют часто разительный контраст с неизменностью, «пустотой» ее внешнего общения.

Мы нашли решение

Как же справляться с этой ситуацией? Очень много из того, что может помочь справится с этой ситуацией одинокие мамы интуитивно находят и делают сами. Прежде всего — нужно попробовать найти кого-то, кто мог бы частично могут взять на себя функции отсутствующего партнера. Таких возможностей обычно гораздо больше, чем кажется. Это касается как чисто технического решения вопросов, так и того, что связано с психологической поддержкой. Так называемой одинокой маме очень важно научится находить эту поддержку и обращаться за ней. Не впадать из крайности — «мне очень трудно, вы мне должны все помочь», в крайность — «ну и никого не надо, сама справлюсь».

Подобные позиции по сути — оборотная сторона ощущения себя «не как все», а это отнюдь не помогает выстроить нормальные связи с миром в новой ситуации. Между тем, родители, дяди, братья, знакомые -все они так или иначе могут частично взять на себя то, что поможет будущей или молодой маме почувствовать себя комфортнее физически и психологически. Например, заранее найти крестных, как сделала одна из авторов писем — очень хороший пример организации себе и ребенку психологической поддержки.

Опасностью здесь может быть только чрезмерное «слияние» с кем-то: например, собственной мамой. По возможности, эта поддержка должна быть распределена между разными людьми, а центром ее распределения должна оставаться все же сама будущая мама. Однако, не нужно при этом ставить себе чрезмерных задач. Если на каком-то этапе мама (бабушка т.е.) — ваша единственная опора, стоит отнестись к этому спокойно и продумать возможные пути некоторого изменения ситуации.

А папа где?

Очень непростым зачастую бывает вопрос поддержания отношений с бывшим партнером. Много безответственности с одной стороны и много обид, эмоций с другой. Женщин часто бросает в крайность — от полного гнева разрыва до тайных фантазий на тему «реванша». Фантазии тоже нужны, когда они помогают выжить, однако, стоит чуть больше помнить и рациональной стороне дела.

Опыт показывает, что в очень большом количестве случаев (хотя и не всегда), тут тоже есть ресурсы для получения необходимой помощи и поддержки. Самая большая сложность возникает, когда отношения прерваны по инициативе партнера: не стоит начинать общаться с отцом ребенка в тайной надежде вернуть его убедить его в ошибке и т.д. Часто очень полезно помнить, что отношения не ладились у вас с ним, а о ребенке он просто вообще еще ничего не знает. Между тем, спокойное обдуманное обращение за помощью, ясное проведение границ в общении, разумные взвешенные просьбы, принятие тональности партнерства в общении часто помогает получит такую необходимую помощь от отца малыша. Дружеские отношения с ним могут принести пользу ребенку и помочь во многих ситуациях, нет никой нужды превращать житейские ситуации в конфликтные. Если же и боль и обида остаются, то с ними «нужно работать», на то и существуют психологи.

Очень важно женщине в этой ситуации потратить специальные усилия на то, что можно было бы назвать поддержанием своей самоценности (что кстати, и делают по сути все авторы писем). Важно помнить, что в действительности такая ситуация создает не больше, а меньше поводов уважать себя. Важно только не впадать в воинственную позицию «я одна против всех». Так же очень полезно помнить, что неприятие или недоумение окружающих -это часто просто наше воображение и подозрения, которые часто создают замкнутый круг — если уже насторожен и ждешь подвоха, то трудно различить, где не удалось пообщаться и получить поддержку действительно из-за возникшего непонимания, а где потому, что сама на это была настроена.

Молодой маме особенно важно помнить, что многие ситуации создаются установками в нашей голове, мы же приписываем их другим людям. Спокойная дружелюбная женщина при всех объективных трудностях и препятствиях, о которых мы говорили выше, легче получит то, о чем просит. Так что вопрос личного душевного комфорта очень важен. Это и чтение «на тему» и общение с другими женщинами, в процессе которого выясняется, что ситуация не уникальна, и продумывание того, где и в чем в сложившейся ситуации вы можете получить удовольствие от жизни.

Мое сокровище

Инстинктивным решением психологических сложностей в этой ситуации становится часто и тесное общение мамы со своим будущим или уже рожденным ребенком. И это правильно — даже мысленное общение с будущим малышом, заранее взращиваемая любовь необходима не только маме, но и будущему ребенку.

Однако, важно помнить, здесь коренится и одна из психологических опасностей. Мама начинает видеть в ребенке в такой ситуации сосредоточение всех своих интересов, восполнение всех своих потребностей, а это уже может нагрузить ребенка чрезмерным грузом. Важно помнить об этой опасности психологического «слияния», которое выражается в явном или неявном послании «мы тут с тобой одни, нам с тобой очень хорошо, и никто нам не нужен».

Придерживаться идеологии -«мы одни в этом суровом мире» и взращивать ее и ребенке опасно, в особенности для ребенка. Ребенок не может и не должен быть равным психологическим партнером матери — в силу очень многих причин. Это мешает как нормальному партнерству мамы — с ровесниками, друзьями, будущим мужем или партнером, наконец, так и ребенку в выстраивании нормальных отношений с миром.

Рано или поздно, ребенка придется «отпустить на волю». и об этом стоит помнить маме уже сейчас. Пускаясь на какой-то срок в предприятие «я выращиваю и воспитываю ребенка одна» важно помнить, что вы берете на себя по сути роль двух партнеров или находите, как уже говорилось, поддерживающие фигуру для второй роли. Способы избежать этой ситуации разные — от переноса обмена эмоциями с ребенком, например, на дневник, письма друзьям, до сознательного стремления сделать так, чтобы ваши эмоции могли быть переданы друзьям, ровесникам, близким по возрасту родственникам. Необходимо избавится от эгоизма и помнить, что несмотря на то, что вы переживаете что-то несомненно важное, у ваших близких вам людей тоже что-то происходит, и вам нужно быть готовыми услышать и их. Тогда общение становится гораздо более необходимым для всех сторон. Сложно ли оказаться одним родителем ребенку? Видимо, да. Хотя и идеализировать ситуацию физически имеющегося папы не стоит. Но правда и то, что любая ситуация, воспринимаемая как сколько-нибудь трудная -это — в силу именно препятствий, необходимых усилий и проч., еще и ресурс. Ресурс для того, чтобы стать сильнее и опытнее. У мамы, в особенности той, которая откажется считать себя «одинокой», этот ресурс точно есть.

Автор: Гражина Будинайте
Источник: Материнство